Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

О спорт - ты ад.

Святой Игнатий Богоносец удостоился в свое время видения об образе жизни блаженных небесных умов - ангелов.
Он видел, как ангелы делились на два чина - и пока один из них славословил Бога, другой молча слушал их. И затем они менялись.
По этому видению св.Игнатий установил всеобщее правило Церкви - разделения людей на два лика - пока один поет, второй молчит.
У нас это правило то не исполняется вообще (и все поет один большой хор) или их три-четыре по очереди.

Бесы, падшие духи злобы, естественно прославлять Бога никогда не будут - они свободные (в первую очередь от совести)
Чем же они занимаются?
Они делятся на два чина - и начинают грызть, кусать и царапать друг друга в вечной войне.
Какой чин победит - тот сам себя и славит, а побежденные распаляются еще большей злобой.
В этой войне друг с другом они обучаются и становятся еще злее , еще грызучее и кусачее.
И снова закипает бой - вечный, нескончаемый.
Под присмотром главного организатора и получателя удовольствия - сатаны.

Это и есть происхождение и духовный источник спорта.
Причем не в больном воображении Орфеоса, а вполне официально.
Спортивные игры (как Олимпийские, так и римские) заводились по прямому приказу бесов.
Плутарх, Тит Ливий и за ними блаженный Августин приводят историю, как "боги" - т.е. бесы приказали устроить в Риме игры (и театральные и спортивные) в честь них Титу Латинию. Тот отказался, и тогда они погубили его сына, а самого поразили параличом, который прошел только тогда, когда тот объявил о желании бесов сенату и сенат исполнил его. - это и есть начало современных спортивных состязаний.

Здравомыслящий человек задался бы вопросом-  с какой стати люди, ничего плохого друг другу не сделавшие, вдруг распадаются на две кучки, которые отчаянно начинают друг друга мутузить (тем или иным способом). Ликуют от победы, как будто сделали что-то великое, а от поражения озлобляются и приходят в бешенство - на совершенно пустом месте - ведь никакой потери нет, а вся потеря - именно от безумной и пустой "игры".

Впрочем, самое интересное тут то, что это беснование проецируется на всю землю в виде политической системы "партий" , которая почему-то считается демократической и совершенной. 

Здравомыслящий человек бы задался вопросом - а с какой стати люди одной страны одного народа одного государства вдруг начинают БОРОТЬСЯ друг с другом с великим пылом и жаром, убивая, преследуя, гнобя .... своих же сограждан? И за что ? Даже не за убеждения и мнения, не за национальность,  а за принадлежность к партии. Причем не просто к партии (как были естественные партии Цезаря и Помпея, Миниха и Бирона, Меньшикова и Долгоруких), а к  искусственному конгломерату, созданному не по причине, а для демократии.


Ответа нет и не будет, потому что беснование не имеет никаких рациональных ответов, потому что есть состояние бытия мертвых духов.

Даже промямлить что это для плюрализма мнений - не получится, потому что само определение политической партии  предполагает нивелирование любых мнений программой партии. Партии искусственно созданы для драки и конфликта искусственно же созданных программ - а вовсе не для представительства настоящего многообразия мнений.


Политикам и спортсменам и компьютерным хардкорным игрокам в аду должно понравиться - там все , как они привыкли.
Вечная грызня друг с другом с перманентной прокачкой скилла.

promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens

О патриотах и либералах

melissa_12 : "Именно "профессиональные патриоты" выглядят гаже всех - потому, что рядились в белые одежды, по сути являясь служителями маммоны, князя века сего.
Впечатление, что одних назначили "либералами", других - "патриотами" (для симметрии), по сути все они одного духа, далекие от Христова" https://ortheos.livejournal.com/2075655.html?thread=15318023#t15318023

Так иудейский патриот Ирод стал другом космополитического либерала Пилата, когда  они вместе распяли Христа.

Меняйся мгновение, ты ужасно.

Сатанист-атеист (это вполне распространенное сочетание) Гёте в своем оккультном "Фаусте"  условие вечной погибели продавшегося бесу человека выразил так:

"Ну, по рукам! Когда воскликну я: "Мгновенье,
Прекрасно ты, продлись, постой!" -
Тогда готовь мне цепь плененья,
Земля разверзнись подо мной!
Твою неволю разрешая,
Пусть смерти зов услышу я -
И станет стрелка часовая,
И время минет для меня."

Эта фраза создает впечатление , что "остановившееся мгновение" это символ ада.

В то время как символа ада-  это бесконечное изменение.
Об этом было уже сказано в разговоре о сциентизме.
В этом , кстати, можно провести и водораздел между консерваторами и либералами.
Консерватор - это человек, устремленный на неизменность, на приведение в чин, в постоянный порядок
Либерал - человек , устремленный на постоянное непрерывное изменение не важно зачем и не важно по какому поводу, на разрушение порядка.

Это состояние не политическое, не мировоззренческое даже, а глубокий распад души.
Распад этот проходит в совершенно неожиданной области.
Трудолюбие или безделье.
Трудолюбивый человек всегда консерватор, всегда сторонник приведения в порядок.
По той простой причине, что труд есть приведение в порядок и сохранение одного чина.
Работяга не может любить постоянные изменения ради самих изменений.
У него инструменты (одни и те же) лежат в одном и том же порядке десять-двадцать-тридцать лет.
Если бы у него каждый день ключ на двенадцать обнаруживался бы совершенно в другом месте , он бы сошел с ума.

Либерал, сердце которого требует постоянных перемен - всегда бездельник и тунеядец.
Безделье и тунеядство иссушает его сердце, наводит скуку (предвестник адской муки) , и заставляет его приводить все вокруг в движение и изменение - без цели и направления.
Либералу насрать на результат - он жаждет самой атмосферы движухи, что что-то происходит вокруг него.
Это атмосфера либерального митинга - сброда  , который конденсировался  только ради того, чтобы почувствовать что что-то важное происходит вокруг них.
 Социальный срез либерального митинга (не меняющийся с революции 1905 года) - неучи-студенты, школота, блюди, иудеи, журналисты, блоггеры скучающие дамы высшего света и политические демагоги - это полный охват бездельников и тунеядцев всех возможных раскрасов.

Но само это перманентное изменение говорит только о том, что в любой момент времени , в любое меняющееся мгновение , в любом состоянии тунеядцу плохо.
Он не попадет в ад , он уже в аду.






Блаженный Августин о либералах.

"По мнению язычников, Либер назван так от освобождения (liberamentum), потому что по его милости мужчины освобождаются от семени, когда испускают его при совокуплении; по отношению к женщинам, – так как и их они представляют испускающими семя, – ту же роль исполняет Либера, которую они считают еще и Венерой. Поэтому в храме Либера выставляется мужеский член, а в храме Либеры – женский. Либеру, сверх того, предлагают и женщин, и вино для возбуждения похоти. Поэтому вакханалии отправляются с величайшим безумием." (О Граде Божием, книга 7, гл. 9)

Ветер перемен




Такие заигрывания острейшего нюха России с откровенными укронацистами   означают не столько раскрытие национальной идентичности флюгера  сколько  глубокие убеждения  в перемене направления ветра.

Впрочем, детективная интрига - коронавирусный психоз это политическое  самоубийство или  все же убийство бункер-фюрера- остается открытой.

Российские власти солгали? Границы вовсе не закрыты?

Я глазам своим не поверил.
Однако в официальном инстаграмме роспотребпозора написано.



У меня память еще не отшибло.
С 30 марта должны были быть закрыты все границы.
Исключение только для дипломатов, возвращающихся на родину.
Медицинское наблюдение осуществляется в течение 14 суток со дня прибытия.

Так откуда  7 мая взялась 231 тысяча человек, прибывших из стран с неблагополучной эпидемической ситуацией ?
Границы вовсе не закрыты?
Сотнями тысяч прибывают "граждане из неблагополучных стран"?

Вот вам и отгадка - почему все население сидит под домашним арестом, а коронавирус только веселее и выше прыгает.

Еше бы он не прыгал.
Это все равно . что вычерпывать наперстком ванну, когда кран открыт на полную катушку.

Два лица российской власти.

Лавров: - В странах , охваченных пандемией , находятся 45 000 наших граждан.  Почти все они заражены новым коронавирусом. Что будем делать?
Путин:  - Как что делать? Мы своих не бросаем. Немедленно эвакуировать их и доставить на родину.
Мишустин: - Но у нас 180 миллионов здоровых граждан. не охваченных эпидемией. С ними-то что делать?
Путин: - Как что делать? Всех на полтора месяца под домашний арест. Устройте комендантский час, штрафы, полиция на что? Пусть сидят и не выпендриваются.


-------------------
Я думаю, российским властям было бы намного дешевле всех "своихнебросаемтуристов" поселить в лучших отелях Ниццы и каждому нанять личную больницу. Чем то безумие, которое они устроили.

Кремль. Совещание по коронавирусу

" Путин: Я  созвал вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет коронавирус.
Медведев: Как коронавирус?
Мишустин: Как коронавирус?
Путин: Господа, не надо сейчас читать вслух подготовленное администрацией экстренное заявление. Говорите пожалуйста от себя.
Митрополит Иларион: Одноразовые ложечки!
Путин: Да подождите вы, владыка, со своими ложечками.Так вот. Коронавирус из Уханя. Со скрытым периодом заражения.
Медведев: Вот те на..
Мишустин: Вот те на.
Путин: Да что ж это такое. Господа, я вас подбирал, чтобы фамилии одинаковые были,  а не чтобы вы говорили одно и то же.
Митрополит Иларион: Одноразовые стаканчики!
Путин: Вот , посмотрите на владыку, хоть еще одноразовые, но уже стаканчики. Развивается владыка, эволюционирует. Так вот. Коронавирус. Сегодня ночью мне снился Трамп с Меркель. Пришли, понюхали,  крикнули в один голос "Едрить твою налево" и убежали.  .
Медведев: Жуть какая . У меня аж мурашки побежали.
Мурашко: Извините, но министерство здравоохранения уже не у вас, и никуда я не бежал.
Медведев: Да я не про вас, я про Трампа с Меркель. Они у нас унюхали или тоталитаризм или коронавирус..
Митрополит Иларион: Одноразовые блюдечки!
Путин: Дайте уже кто-нибудь владыке медаль какую-нибудь или научную степень, чтоб он хоть чуть-чуть важно помолчал. Так вот, председатель Си недавно прислал мне письмо. Сейчас прочитаю, слушайте. "Циньце де фан ён цяо фу хе энжэнь коронавирус хонцзини "
Мишустин: Какие простые и трогательные , но глубокие и верные слова.
Митрополит Иларион: и все понятно, не то что наши церковнославянские службы.
Мурашко: Простите, я не совсем уловил суть сказанного, знаете, у меня столько текучки, голова пухнет. может быть Владимир Владимирович своими словами передаст.
Путин: Короче говоря, коронавирус уже ожидается  у нас в стране и всем кто старше шестидесяти кирдык.
Медведев: а кому нет шестидесяти?
Путин: Свободны.
Митрополит Иларион: Ура! То есть ой!  Какой ужас.
Жириновский: Однозначно! Это американцы! Они разработали биологическое оружие, чтобы уничтожить российскую политическую элиту! Всю молодежь старше шестидесяти! Будущее страны!
Путин: Владимир Вольфович, чтобы уничтожить российскую элиту, американцы разработали вас с Касьяновым. Кстати, что вы делаете на закрытом совещании правительства?
Жириновский: За страну болею! Никто не болеет! Я болею! Гриппом, бронхитом, гастритом, всем болею! Я один!За всю страну! здесь!
Медведев: Давайте отдадим коронавирусу Жириновского. Один из них обязательно скопытится.
Поклонская: Извините, но это противозаконно. Коронавирусу нельзя никого отдать, он не имеет статуса физлица и юрлица. Можно только наоборот, отдать Жириновскому коронавирус. Только сначала надо зарегистрировать последний как имущество, а контрагенту оформить лицензию на перенос инфекции.
Путин (Медведеву, тихо) А Поклонская у нас чего тут делает? Ее что уже в правительство назначили?
Медведев (Путину, тихо) А кто этих баб поймет - мелькают то здесь то там, я уже запутался.честно говоря, я не знаю, даже чего я тут делаю, так что не имею морального права интересоваться.
Кобзон: Извините, это тут коронавирус обсуждают?
(гробовая тишина)
Путин: Простите , Иосиф Давыдович, но вы же вроде как преставились в прошлом году?
Кобзон: Совершенно верно, дорогой вы наш президент. Но понимаете - лежу я лежу, а мама тут как закричит - Йозик ты чего лежишь, когда по всему миру такой гешефт плавает. Я говорю "мамо, я с гешефтами разругался еще раньше чем с тетей Поцей, дайте спокойно полежать". А мама говорит -"Йозик не спорь с мамой. Отдыхать ты на том свете будешь, а сейчас вставай и иди помогай этому бедному правительству". Я говорю, "мамо, побойтесь Б-га, я и так уже на том свете", но с мамой разве поспоришь? Так это,  я тогда посижу тут на стуле скраешку?
Мишустин: Ну, я думаю, взгляд на проблему с потустороны нам не помешает.
Кобзон: Вот спасибо! (открывает входную дверь) Лизонька, дочка! Заходи!
Доктор Лиза (деловито, расторопно) : Сразу скажу, надо фонд борьбы с коронавирусом делать, а лучше три.
Путин: Так, стоп. Я созывал расширенный состав правительства, но не собирался включать в него загробный мир.
Доктор Лиза : А кто сказал что я загробный ми... Ой блин. Точно. У меня ж справка. Наташенька, солнышко, а можно временно приостановить свидетельство о смерти?
Поклонская: Если будет заверенное нотариусом заявление от митрополита Илариона о временном воскрешении с печатью комиссии по канонизации .
Митрополит Иларион: Только одноразовое!
Путин (стучит кулаком по столу) Немедленно прекратить балаган!
Медведев: (в ужасе): В смысле правительство распустить?
Путин: (успокаиваясь) Дмитрий Анатольевич, сколько можно путать балаган с борделем. Запомните, если балаган находится под охраной , то это бордель. Просто закройте двери на ключ.Владыка, и водой покропите,чтоб покойники больше не лезли.
Митрополит Иларион: Одноразовой водой?
Путин: Любой. Мне не важны средства, мне нужны результаты. Так вот , председатель Си пишет про коронавирус дальше: "советую тебе взять предосторожность, ибо он может появиться во всякий час, если только уже не приехал и не живет в ком-нибудь латентно"
все (шепотом в ужасе) Латентно...
Жириновский: Надо раскрывать, взорвать изнутри эту шпионскую сеть! Предлагаю! Какая мразь хоть раз кашлянет, сразу в вагон, в товарняк , в поезд - и экспрессом в Индию! Без остановок! Пусть плацдарм расчищают! (заходится в кашле) Во! Я поведу! машинистом поеду!
Мурашко: Зачем же, Владим Владимирыч, отчего это? Зачем к нам вирус? У меня только только отчетность поперла.
Путин: До сих пор, слава Богу, подбирались к другим странам; теперь пришла очередь нашей.
Мишустин: Хотя казалось бы - хоть три года до Уханя скачи - недоскачешь.
Поклонская: Это только когда ваши налоговики ищут офшоры Сечина. А нормальные люди за пять часов на самолете долетают.
Путин: В этом все и дело. Где у нас глава роскосмоса?
Рогозин: Наверно тута.
Путин: Почему наверное? Вы не можете точно сказать, где вы находитесь?
Рогозин: Я никогда не могу точно сказать на совещаниях, глава я роскосмоса , еще нет или уже нет.
Путин: Правительство ставит перед вами задачу, имеющую важнейшее государственное и общественное значение. Необходимо сделать так, чтобы самолеты до Китая долетали не за пять часов, а за ...сколько там период инкубации вируса?
Мурышко: Четырнадцать суток.
Путин: Вот, самолет должен лететь четырнадцать суток.
Рогозин: Да не вопрос. Сделаем. Только надо будет очень много денег.
Дитрих: Дайте нам просто много денег и мы запустим самолеты по железной дороге.
Рогозин: Это абсурд. Самолеты надо выводить на орбиту и выдерживать их в карантине четырнадцать дней на первой космической!
Путин: Вы можете запускать самолеты по железной дороге. Вы можете запускать их в космос. Но денег нет.
Кобзон: Да, дайте уже деньги мне и я пойду спокойно лежать дальше.
Доктор Лиза: Не мне , а в фонд.
Кобзон: Да какая разница.
Доктор Лиза: Что значит "какая разница"? "Мне" ваше, а "фонд" - мой.
Кобзон: Но расчетный счет вашего фонда в моем банке!
Митрополит Иларион: Банк должен быть одноразовый!
Мишустин: Владыка, вот еще вас тут не хватало с вашими финансовыми схемами.
Путин: Дальше. По минздраву.
Мурашко: Вот сейчас я точно по себе побежал.
Путин: Надо подготовиться к приезду вируса. Сделайте так, чтобы все было прилично. Колпаки были бы чистые и не походили бы на кузнецов.
Мурашко: А причем тут Кузнецов? Хороший был министр.
Путин: Я про это и говорю. Врач должен больных лечить, а не сутки напролет бумажки строчить.
Мурашко: Вот те на. Всегда ж работало.
Путин. Прошу учитывать, что коронавирус имеет китайское происхождение, не знает наших порядков, и в отличие от наших родных ОРЗ печатями на больничном не лечится.
Мурашко: Тогда нам нужно много денег.
Путин: Здравствуйте, как говорится, приехали. А минздраву-то деньги на что? С какого перепугу?
Мурашко: На ... на эти, на маски. Халаты всякие. Перчатки.
Медведев: А почему вы старые не стираете?
Мурашко: Мы стираем, только медперсонал при этом так хохочет, что половину потом госпитализируют с травмами.
Путин: Надо проработать этот вопрос с министерством культуры. Возможно, они разработают какую-нибудь комедию, чтобы никто не смеялся.
Любимова: Мы давно над этим работаем, с начала 90-х , но наши достижения, к сожалению, никто не ценит.
Путин: Денег не дам.
Медведев: Я не дам, я Дмитрий Анатольевич.
Путин: Дмитрий Анатольевич, хватит уже в каждом русском слове усматривать оскорбление государственной власти.В общем , мы очень ценим работу министерства культуры, но денег нет. Есть грамоты.
Любимова: Вот я так и знала.
Путин: Кстати, по поводу министерства культуры. Уже разработаны мероприятия по предотвращению распространения вируса в  учреждениях культуры?
Любимова: конечно. Мы везде вывесили таблички и предупреждающие надписи "Осторожно, вирус!" "Не заражаться!" и "Мойте жопу после бенефиса". На трех языках - по-английски, по-русски и по-китайски.
Мишустин: Вы в своем уме? Вирус читать же не умеет.
Фальков: А это уже задача министерства образования. Простите , коллеги, что вмешиваюсь, но у нас уже разработан с учетом опыта китайских коллег креативный курс обучения коронавируса чтению. За две недели инкубационного периода посредством комплексного погружения носителя инфекции в среду обучения мы добиваемся 70% распознавания вирусом простейших рекламных объявлений, что позволяет получить прибыль порядка миллиона рублей на тысячу заболевших в неделю.
Путин: Вот, учитесь, как люди работают. Они не просят денег, а сами находят резервы и скрытые возможности.
Любимова: Да как же. Они тупо сбор устроили во всех школах по стольнику с рыла на занавески для вируса.
Путин: Я хочу уточнить. Для вируса или от?
Любимова: В начале месяца для , в конце - от.
Путин: Безобразие.
Любимова: Я и говорю - беспредел. С этим пороком в учебных заведениях пора покончить раз и навсегда и немедленно начать его в министерстве культуры. Одни театры чего стоят!
Путин: чего стоят?
Любимова: Понятия не имею, нормальные люди туда не ходят.
Путин: Почему?
Любимова: Я читала в интернете, там недавно  голый мужик бегал за гусями по сцене , рассуждая о прелестях подтирания гусенком в условиях дефицита туалетной бумаги во время эпидемии коронавируса.
Песков: Какое интересное прочтение Франсуа Рабле. Только жене моей не рассказывайте, а то пойдем смотреть.
Путин: Голый мужик бегает за гусями? Странно. А куда смотрит министерство сельского хозяйства?
Патрушев: Разрешите доложить, товарищ полковник. Мы сейчас наблюдаем за тремя подозрительными хряками из...
Путин: Отставить! Дмитрий Николаевич , ну сколько можно вас просить. Прекратите уже относиться к животным как к людям. Животным надо доверять, это же наши братья меньшие.
Патрушев: Вот именно. А мы, получается, ихний Большой Брат.
Путин: Докладывайте по существу. К эпидемии готовы?
Патрушев: Хоть сейчас.
Путин: Вот ответ настоящего российского офицера.
Поклонская:  Я ничего не поняла. Что значит "хоть сейчас?" Это "Готовы"? или "не готовы"?
Путин: Вот именно. Моя школа. Четко, ответственно, по существу,- И ни хрена не понятно. Так. А что нам скажет наша научная элита? Академия Наук? Какие работы ведутся по борьбе с вирусом?
Сергеев: Мы так считаем . Если вирус начался, то он начался. Если он закончился, то он закончился. А вмешиваться в природные процессы, не имея полноценной картины, крайне опасно.
Медведев: Мне кажется, это очень мудрое решение.
Путин: Но какая-то научная работа ведется?
Сергеев: Конечно. Вот например доцент Соколов. Прекрасный педагог.  Я раз слушал его: ну, покамест говорил об ассириянах и вавилонянах — еще ничего, а как добрался до Наполеона, то я не могу вам сказать, что с ним сделалось. Я думал, что пожар, ей-Богу! Сбежал с кафедры и что силы есть хвать стулом об пол. и кричит "я для науки жизни не пощажу". Оно, конечно, Наполеон выдающаяся историческая личность, но зачем же стулья ломать? от этого убыток казне.
Путин: При чем тут борьба с коронавирусом?
Сергеев: Денег дайте. Стул же сломали.
Путин (вздыхает) Вы что , сюда ради денег пришли., что ли?.
Все  (хором) ДА!
Путин : Ну, тогда делать нечего. Будем проводить бюджет через Думу."

Н.В.Гоголь , "Коронавирус", явление I

О Конституции

.У меня полленты забито великой и важной войной за внесение в конституцию Важных Поправок.
Архиереи выступили за внесение в Конституцию понятия "русский народ!"
Все на поддержку архиеерев!
Внести в Конституцию понятие брака как союза мужчины и женщины!
Урааа!
Штыки к стволам! Вперед! Бей! Коли! Руби!

А в смелых мечтах - внесенная в Конституцию  Особая Роль Православия в исторических судьбах Российской Федерации.


-----------------------------------------------

Братие и сестры.
Конституция  по своей сути - это испачканная краской бумажка для подтирания жопы.
Русская конституция - бумажка еще и залитая кровью четыре  раза - в 1905, в революцию и гражданскую , в  сталинские репрессии   и геноцид 1990-х.
Так как-то совпало.
Как конституция - так русских массово убивают.
Все четыре раза.
Совпадение.


А по своей роли в жизни общества это идол.
Самый настоящий идол.
Мерзость запустения стоящая на месте святе.
Об этом говорят авторы ее - "Конституция это основной закон из которого проистекают все остальные...блаблабла".

Основной закон - это Заповеди Бога.
Из них проистекают принцип справедливости и равности, из них должны проистекать не только остальные юридические законы и акты, но и жизнь каждого человека.
Никакого иного Основного Закона  нет и никогда не будет.

Конституция - это интеллектуальный продукт мышления  людей, возомнивших себя мудрее Бога и составивших заповеди , которые должны заменить заповеди Бога.
Это идол в самом его непосредственном и буквальнейшем смысле - потому что на Конституции клянутся , как на Руси клялись на Кресте и Евангелии.

 Заповеди Божии никогда не станут "конституцией" Российской Федерации?
Это утопия?
Поэтому важны хотя бы тактические победы на возможном светском уровне?

Вести Великую Войну за то, чтобы в Конституцию были вписаны какие-то христианские принципы для христианина -  то же самое, что вести в языческом сенате Рима борьбу за то, чтобы на статуе Зевса написать что-нибудь из книги Паралипоменон.

Это не только не "Маленькая но Победа" - это ухудшение ситуации, потому что после такой "победы" появится много поводов принуждать христиан к признанию священного статуса идола.
Мы же написали тебе  цитату из Библии на идоле - кланяйся давай, чего тебе еще надо , собака?

Не может быть общего у Велиара и Христа, не может быть ничего христианского ни в какой конституции.
Потому что сама роль, суть конституции - это замещение собой Заповедей Божиих, т.е. отвержение Бога.
Как только она перестанет их замещать - она исчезнет ,как дым.

Внесение "христианских поправок" в конституцию - это кланяться Христу и говорить "радуйся, царю", а потом бить Его по голове.
Ну да - маленькая тактическая победа - не просто бить Его по голове, но перед этим же кланяться и говорить "радуйся, царю".

Только почему-то  это считается особо изощренным издевательством.

И никакой никогда никому не было пользы от идолов.
Ни малейшей, ни тактической.
Просто потому, что это идол.
Vanitas.
Пустота.
Бессмысленность.
Идол всегда предназначался для получения денег и содержания   изготовителям и служителям идола - пророк Даниил историю Вила  дает.
Все.

Какие бы поправки не вносили в конституцию - никакой пользы вы не получите.

Потому что это испачканная краской бумажка для подтирания жопы.
Вера, что конституция может кого-то защитить и кому-то помочь - это идольская вера.
Она не может помочь самой себе , когда ею подтирают жопу.
Она не может даже помочь самой себе, когда ее изменяют.
Вы, когда радостно устремляетесь на изменение Конституции, ничто так ясно не  показываете, как ее пустоту, бессмысленность и идольский характер.
Примерно так язычник вырезает из дерева себе бога. А когда не понравится - переделывает его.

А попробуйте вы изменить Заповеди Божии.
Мало того, что у вас это не получится, но при самой попытке вас так шандарахнет, что лететь будете кувырком вместе со своей жизнью.