Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Блаженный Августин о либералах.

"По мнению язычников, Либер назван так от освобождения (liberamentum), потому что по его милости мужчины освобождаются от семени, когда испускают его при совокуплении; по отношению к женщинам, – так как и их они представляют испускающими семя, – ту же роль исполняет Либера, которую они считают еще и Венерой. Поэтому в храме Либера выставляется мужеский член, а в храме Либеры – женский. Либеру, сверх того, предлагают и женщин, и вино для возбуждения похоти. Поэтому вакханалии отправляются с величайшим безумием." (О Граде Божием, книга 7, гл. 9)
promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens

Ветер перемен




Такие заигрывания острейшего нюха России с откровенными укронацистами   означают не столько раскрытие национальной идентичности флюгера  сколько  глубокие убеждения  в перемене направления ветра.

Впрочем, детективная интрига - коронавирусный психоз это политическое  самоубийство или  все же убийство бункер-фюрера- остается открытой.

Российские власти солгали? Границы вовсе не закрыты?

Я глазам своим не поверил.
Однако в официальном инстаграмме роспотребпозора написано.



У меня память еще не отшибло.
С 30 марта должны были быть закрыты все границы.
Исключение только для дипломатов, возвращающихся на родину.
Медицинское наблюдение осуществляется в течение 14 суток со дня прибытия.

Так откуда  7 мая взялась 231 тысяча человек, прибывших из стран с неблагополучной эпидемической ситуацией ?
Границы вовсе не закрыты?
Сотнями тысяч прибывают "граждане из неблагополучных стран"?

Вот вам и отгадка - почему все население сидит под домашним арестом, а коронавирус только веселее и выше прыгает.

Еше бы он не прыгал.
Это все равно . что вычерпывать наперстком ванну, когда кран открыт на полную катушку.

Два лица российской власти.

Лавров: - В странах , охваченных пандемией , находятся 45 000 наших граждан.  Почти все они заражены новым коронавирусом. Что будем делать?
Путин:  - Как что делать? Мы своих не бросаем. Немедленно эвакуировать их и доставить на родину.
Мишустин: - Но у нас 180 миллионов здоровых граждан. не охваченных эпидемией. С ними-то что делать?
Путин: - Как что делать? Всех на полтора месяца под домашний арест. Устройте комендантский час, штрафы, полиция на что? Пусть сидят и не выпендриваются.


-------------------
Я думаю, российским властям было бы намного дешевле всех "своихнебросаемтуристов" поселить в лучших отелях Ниццы и каждому нанять личную больницу. Чем то безумие, которое они устроили.

Кремль. Совещание по коронавирусу

" Путин: Я  созвал вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет коронавирус.
Медведев: Как коронавирус?
Мишустин: Как коронавирус?
Путин: Господа, не надо сейчас читать вслух подготовленное администрацией экстренное заявление. Говорите пожалуйста от себя.
Митрополит Иларион: Одноразовые ложечки!
Путин: Да подождите вы, владыка, со своими ложечками.Так вот. Коронавирус из Уханя. Со скрытым периодом заражения.
Медведев: Вот те на..
Мишустин: Вот те на.
Путин: Да что ж это такое. Господа, я вас подбирал, чтобы фамилии одинаковые были,  а не чтобы вы говорили одно и то же.
Митрополит Иларион: Одноразовые стаканчики!
Путин: Вот , посмотрите на владыку, хоть еще одноразовые, но уже стаканчики. Развивается владыка, эволюционирует. Так вот. Коронавирус. Сегодня ночью мне снился Трамп с Меркель. Пришли, понюхали,  крикнули в один голос "Едрить твою налево" и убежали.  .
Медведев: Жуть какая . У меня аж мурашки побежали.
Мурашко: Извините, но министерство здравоохранения уже не у вас, и никуда я не бежал.
Медведев: Да я не про вас, я про Трампа с Меркель. Они у нас унюхали или тоталитаризм или коронавирус..
Митрополит Иларион: Одноразовые блюдечки!
Путин: Дайте уже кто-нибудь владыке медаль какую-нибудь или научную степень, чтоб он хоть чуть-чуть важно помолчал. Так вот, председатель Си недавно прислал мне письмо. Сейчас прочитаю, слушайте. "Циньце де фан ён цяо фу хе энжэнь коронавирус хонцзини "
Мишустин: Какие простые и трогательные , но глубокие и верные слова.
Митрополит Иларион: и все понятно, не то что наши церковнославянские службы.
Мурашко: Простите, я не совсем уловил суть сказанного, знаете, у меня столько текучки, голова пухнет. может быть Владимир Владимирович своими словами передаст.
Путин: Короче говоря, коронавирус уже ожидается  у нас в стране и всем кто старше шестидесяти кирдык.
Медведев: а кому нет шестидесяти?
Путин: Свободны.
Митрополит Иларион: Ура! То есть ой!  Какой ужас.
Жириновский: Однозначно! Это американцы! Они разработали биологическое оружие, чтобы уничтожить российскую политическую элиту! Всю молодежь старше шестидесяти! Будущее страны!
Путин: Владимир Вольфович, чтобы уничтожить российскую элиту, американцы разработали вас с Касьяновым. Кстати, что вы делаете на закрытом совещании правительства?
Жириновский: За страну болею! Никто не болеет! Я болею! Гриппом, бронхитом, гастритом, всем болею! Я один!За всю страну! здесь!
Медведев: Давайте отдадим коронавирусу Жириновского. Один из них обязательно скопытится.
Поклонская: Извините, но это противозаконно. Коронавирусу нельзя никого отдать, он не имеет статуса физлица и юрлица. Можно только наоборот, отдать Жириновскому коронавирус. Только сначала надо зарегистрировать последний как имущество, а контрагенту оформить лицензию на перенос инфекции.
Путин (Медведеву, тихо) А Поклонская у нас чего тут делает? Ее что уже в правительство назначили?
Медведев (Путину, тихо) А кто этих баб поймет - мелькают то здесь то там, я уже запутался.честно говоря, я не знаю, даже чего я тут делаю, так что не имею морального права интересоваться.
Кобзон: Извините, это тут коронавирус обсуждают?
(гробовая тишина)
Путин: Простите , Иосиф Давыдович, но вы же вроде как преставились в прошлом году?
Кобзон: Совершенно верно, дорогой вы наш президент. Но понимаете - лежу я лежу, а мама тут как закричит - Йозик ты чего лежишь, когда по всему миру такой гешефт плавает. Я говорю "мамо, я с гешефтами разругался еще раньше чем с тетей Поцей, дайте спокойно полежать". А мама говорит -"Йозик не спорь с мамой. Отдыхать ты на том свете будешь, а сейчас вставай и иди помогай этому бедному правительству". Я говорю, "мамо, побойтесь Б-га, я и так уже на том свете", но с мамой разве поспоришь? Так это,  я тогда посижу тут на стуле скраешку?
Мишустин: Ну, я думаю, взгляд на проблему с потустороны нам не помешает.
Кобзон: Вот спасибо! (открывает входную дверь) Лизонька, дочка! Заходи!
Доктор Лиза (деловито, расторопно) : Сразу скажу, надо фонд борьбы с коронавирусом делать, а лучше три.
Путин: Так, стоп. Я созывал расширенный состав правительства, но не собирался включать в него загробный мир.
Доктор Лиза : А кто сказал что я загробный ми... Ой блин. Точно. У меня ж справка. Наташенька, солнышко, а можно временно приостановить свидетельство о смерти?
Поклонская: Если будет заверенное нотариусом заявление от митрополита Илариона о временном воскрешении с печатью комиссии по канонизации .
Митрополит Иларион: Только одноразовое!
Путин (стучит кулаком по столу) Немедленно прекратить балаган!
Медведев: (в ужасе): В смысле правительство распустить?
Путин: (успокаиваясь) Дмитрий Анатольевич, сколько можно путать балаган с борделем. Запомните, если балаган находится под охраной , то это бордель. Просто закройте двери на ключ.Владыка, и водой покропите,чтоб покойники больше не лезли.
Митрополит Иларион: Одноразовой водой?
Путин: Любой. Мне не важны средства, мне нужны результаты. Так вот , председатель Си пишет про коронавирус дальше: "советую тебе взять предосторожность, ибо он может появиться во всякий час, если только уже не приехал и не живет в ком-нибудь латентно"
все (шепотом в ужасе) Латентно...
Жириновский: Надо раскрывать, взорвать изнутри эту шпионскую сеть! Предлагаю! Какая мразь хоть раз кашлянет, сразу в вагон, в товарняк , в поезд - и экспрессом в Индию! Без остановок! Пусть плацдарм расчищают! (заходится в кашле) Во! Я поведу! машинистом поеду!
Мурашко: Зачем же, Владим Владимирыч, отчего это? Зачем к нам вирус? У меня только только отчетность поперла.
Путин: До сих пор, слава Богу, подбирались к другим странам; теперь пришла очередь нашей.
Мишустин: Хотя казалось бы - хоть три года до Уханя скачи - недоскачешь.
Поклонская: Это только когда ваши налоговики ищут офшоры Сечина. А нормальные люди за пять часов на самолете долетают.
Путин: В этом все и дело. Где у нас глава роскосмоса?
Рогозин: Наверно тута.
Путин: Почему наверное? Вы не можете точно сказать, где вы находитесь?
Рогозин: Я никогда не могу точно сказать на совещаниях, глава я роскосмоса , еще нет или уже нет.
Путин: Правительство ставит перед вами задачу, имеющую важнейшее государственное и общественное значение. Необходимо сделать так, чтобы самолеты до Китая долетали не за пять часов, а за ...сколько там период инкубации вируса?
Мурышко: Четырнадцать суток.
Путин: Вот, самолет должен лететь четырнадцать суток.
Рогозин: Да не вопрос. Сделаем. Только надо будет очень много денег.
Дитрих: Дайте нам просто много денег и мы запустим самолеты по железной дороге.
Рогозин: Это абсурд. Самолеты надо выводить на орбиту и выдерживать их в карантине четырнадцать дней на первой космической!
Путин: Вы можете запускать самолеты по железной дороге. Вы можете запускать их в космос. Но денег нет.
Кобзон: Да, дайте уже деньги мне и я пойду спокойно лежать дальше.
Доктор Лиза: Не мне , а в фонд.
Кобзон: Да какая разница.
Доктор Лиза: Что значит "какая разница"? "Мне" ваше, а "фонд" - мой.
Кобзон: Но расчетный счет вашего фонда в моем банке!
Митрополит Иларион: Банк должен быть одноразовый!
Мишустин: Владыка, вот еще вас тут не хватало с вашими финансовыми схемами.
Путин: Дальше. По минздраву.
Мурашко: Вот сейчас я точно по себе побежал.
Путин: Надо подготовиться к приезду вируса. Сделайте так, чтобы все было прилично. Колпаки были бы чистые и не походили бы на кузнецов.
Мурашко: А причем тут Кузнецов? Хороший был министр.
Путин: Я про это и говорю. Врач должен больных лечить, а не сутки напролет бумажки строчить.
Мурашко: Вот те на. Всегда ж работало.
Путин. Прошу учитывать, что коронавирус имеет китайское происхождение, не знает наших порядков, и в отличие от наших родных ОРЗ печатями на больничном не лечится.
Мурашко: Тогда нам нужно много денег.
Путин: Здравствуйте, как говорится, приехали. А минздраву-то деньги на что? С какого перепугу?
Мурашко: На ... на эти, на маски. Халаты всякие. Перчатки.
Медведев: А почему вы старые не стираете?
Мурашко: Мы стираем, только медперсонал при этом так хохочет, что половину потом госпитализируют с травмами.
Путин: Надо проработать этот вопрос с министерством культуры. Возможно, они разработают какую-нибудь комедию, чтобы никто не смеялся.
Любимова: Мы давно над этим работаем, с начала 90-х , но наши достижения, к сожалению, никто не ценит.
Путин: Денег не дам.
Медведев: Я не дам, я Дмитрий Анатольевич.
Путин: Дмитрий Анатольевич, хватит уже в каждом русском слове усматривать оскорбление государственной власти.В общем , мы очень ценим работу министерства культуры, но денег нет. Есть грамоты.
Любимова: Вот я так и знала.
Путин: Кстати, по поводу министерства культуры. Уже разработаны мероприятия по предотвращению распространения вируса в  учреждениях культуры?
Любимова: конечно. Мы везде вывесили таблички и предупреждающие надписи "Осторожно, вирус!" "Не заражаться!" и "Мойте жопу после бенефиса". На трех языках - по-английски, по-русски и по-китайски.
Мишустин: Вы в своем уме? Вирус читать же не умеет.
Фальков: А это уже задача министерства образования. Простите , коллеги, что вмешиваюсь, но у нас уже разработан с учетом опыта китайских коллег креативный курс обучения коронавируса чтению. За две недели инкубационного периода посредством комплексного погружения носителя инфекции в среду обучения мы добиваемся 70% распознавания вирусом простейших рекламных объявлений, что позволяет получить прибыль порядка миллиона рублей на тысячу заболевших в неделю.
Путин: Вот, учитесь, как люди работают. Они не просят денег, а сами находят резервы и скрытые возможности.
Любимова: Да как же. Они тупо сбор устроили во всех школах по стольнику с рыла на занавески для вируса.
Путин: Я хочу уточнить. Для вируса или от?
Любимова: В начале месяца для , в конце - от.
Путин: Безобразие.
Любимова: Я и говорю - беспредел. С этим пороком в учебных заведениях пора покончить раз и навсегда и немедленно начать его в министерстве культуры. Одни театры чего стоят!
Путин: чего стоят?
Любимова: Понятия не имею, нормальные люди туда не ходят.
Путин: Почему?
Любимова: Я читала в интернете, там недавно  голый мужик бегал за гусями по сцене , рассуждая о прелестях подтирания гусенком в условиях дефицита туалетной бумаги во время эпидемии коронавируса.
Песков: Какое интересное прочтение Франсуа Рабле. Только жене моей не рассказывайте, а то пойдем смотреть.
Путин: Голый мужик бегает за гусями? Странно. А куда смотрит министерство сельского хозяйства?
Патрушев: Разрешите доложить, товарищ полковник. Мы сейчас наблюдаем за тремя подозрительными хряками из...
Путин: Отставить! Дмитрий Николаевич , ну сколько можно вас просить. Прекратите уже относиться к животным как к людям. Животным надо доверять, это же наши братья меньшие.
Патрушев: Вот именно. А мы, получается, ихний Большой Брат.
Путин: Докладывайте по существу. К эпидемии готовы?
Патрушев: Хоть сейчас.
Путин: Вот ответ настоящего российского офицера.
Поклонская:  Я ничего не поняла. Что значит "хоть сейчас?" Это "Готовы"? или "не готовы"?
Путин: Вот именно. Моя школа. Четко, ответственно, по существу,- И ни хрена не понятно. Так. А что нам скажет наша научная элита? Академия Наук? Какие работы ведутся по борьбе с вирусом?
Сергеев: Мы так считаем . Если вирус начался, то он начался. Если он закончился, то он закончился. А вмешиваться в природные процессы, не имея полноценной картины, крайне опасно.
Медведев: Мне кажется, это очень мудрое решение.
Путин: Но какая-то научная работа ведется?
Сергеев: Конечно. Вот например доцент Соколов. Прекрасный педагог.  Я раз слушал его: ну, покамест говорил об ассириянах и вавилонянах — еще ничего, а как добрался до Наполеона, то я не могу вам сказать, что с ним сделалось. Я думал, что пожар, ей-Богу! Сбежал с кафедры и что силы есть хвать стулом об пол. и кричит "я для науки жизни не пощажу". Оно, конечно, Наполеон выдающаяся историческая личность, но зачем же стулья ломать? от этого убыток казне.
Путин: При чем тут борьба с коронавирусом?
Сергеев: Денег дайте. Стул же сломали.
Путин (вздыхает) Вы что , сюда ради денег пришли., что ли?.
Все  (хором) ДА!
Путин : Ну, тогда делать нечего. Будем проводить бюджет через Думу."

Н.В.Гоголь , "Коронавирус", явление I

О Конституции

.У меня полленты забито великой и важной войной за внесение в конституцию Важных Поправок.
Архиереи выступили за внесение в Конституцию понятия "русский народ!"
Все на поддержку архиеерев!
Внести в Конституцию понятие брака как союза мужчины и женщины!
Урааа!
Штыки к стволам! Вперед! Бей! Коли! Руби!

А в смелых мечтах - внесенная в Конституцию  Особая Роль Православия в исторических судьбах Российской Федерации.


-----------------------------------------------

Братие и сестры.
Конституция  по своей сути - это испачканная краской бумажка для подтирания жопы.
Русская конституция - бумажка еще и залитая кровью четыре  раза - в 1905, в революцию и гражданскую , в  сталинские репрессии   и геноцид 1990-х.
Так как-то совпало.
Как конституция - так русских массово убивают.
Все четыре раза.
Совпадение.


А по своей роли в жизни общества это идол.
Самый настоящий идол.
Мерзость запустения стоящая на месте святе.
Об этом говорят авторы ее - "Конституция это основной закон из которого проистекают все остальные...блаблабла".

Основной закон - это Заповеди Бога.
Из них проистекают принцип справедливости и равности, из них должны проистекать не только остальные юридические законы и акты, но и жизнь каждого человека.
Никакого иного Основного Закона  нет и никогда не будет.

Конституция - это интеллектуальный продукт мышления  людей, возомнивших себя мудрее Бога и составивших заповеди , которые должны заменить заповеди Бога.
Это идол в самом его непосредственном и буквальнейшем смысле - потому что на Конституции клянутся , как на Руси клялись на Кресте и Евангелии.

 Заповеди Божии никогда не станут "конституцией" Российской Федерации?
Это утопия?
Поэтому важны хотя бы тактические победы на возможном светском уровне?

Вести Великую Войну за то, чтобы в Конституцию были вписаны какие-то христианские принципы для христианина -  то же самое, что вести в языческом сенате Рима борьбу за то, чтобы на статуе Зевса написать что-нибудь из книги Паралипоменон.

Это не только не "Маленькая но Победа" - это ухудшение ситуации, потому что после такой "победы" появится много поводов принуждать христиан к признанию священного статуса идола.
Мы же написали тебе  цитату из Библии на идоле - кланяйся давай, чего тебе еще надо , собака?

Не может быть общего у Велиара и Христа, не может быть ничего христианского ни в какой конституции.
Потому что сама роль, суть конституции - это замещение собой Заповедей Божиих, т.е. отвержение Бога.
Как только она перестанет их замещать - она исчезнет ,как дым.

Внесение "христианских поправок" в конституцию - это кланяться Христу и говорить "радуйся, царю", а потом бить Его по голове.
Ну да - маленькая тактическая победа - не просто бить Его по голове, но перед этим же кланяться и говорить "радуйся, царю".

Только почему-то  это считается особо изощренным издевательством.

И никакой никогда никому не было пользы от идолов.
Ни малейшей, ни тактической.
Просто потому, что это идол.
Vanitas.
Пустота.
Бессмысленность.
Идол всегда предназначался для получения денег и содержания   изготовителям и служителям идола - пророк Даниил историю Вила  дает.
Все.

Какие бы поправки не вносили в конституцию - никакой пользы вы не получите.

Потому что это испачканная краской бумажка для подтирания жопы.
Вера, что конституция может кого-то защитить и кому-то помочь - это идольская вера.
Она не может помочь самой себе , когда ею подтирают жопу.
Она не может даже помочь самой себе, когда ее изменяют.
Вы, когда радостно устремляетесь на изменение Конституции, ничто так ясно не  показываете, как ее пустоту, бессмысленность и идольский характер.
Примерно так язычник вырезает из дерева себе бога. А когда не понравится - переделывает его.

А попробуйте вы изменить Заповеди Божии.
Мало того, что у вас это не получится, но при самой попытке вас так шандарахнет, что лететь будете кувырком вместе со своей жизнью.





Коротко о толерантности и демократии


Об этом предупреждал Бог еще три с половиной тысячи лет назад пророка Моисея.
Малейшие послабления и "свобода слова" для зла приводит к тому, что зло избивает и тащит в ад добро.

Подлинное название КПРФ

КПРФ (как и КПСС)  на самом деле расшифровывается "Каинова партия".
Все в ней от Каина - ненависть к брату, ненависть к Богу, ненависть к Богослужению, за которое он убивает брата,  лютая бесовская зависть  и отсюда  лютая жажда братоубийства.

В этом имени все особенности истории СССР - в том числе и история развала его, потому что разваливал тот же самый Каин, который и делал.
И по тем же самым причинам.

СССР построен был по зависти к Авелю, развален от зависти к Вавилону.