Category: лытдыбр

трансгендеры и оккультная инициация.



Сначала я просто ретранслировал эту статью, но потом подумал, что есть некоторые важные моменты, на которые стоит обратить внимание.

Эпидемию трансгендерных издевательств над собой обычно объясняют пропагандой , влиянием долбанутых родителей или склонностью к сексуальным извращениям.

Я не исключаю и этих факторов, но есть очень много признаков , что дело обстоит намного - НАМНОГО - хуже.

Collapse )


</p>
promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens

Святитель Георгий Конисский о крещении уст.

Есть один древний благочестивый обычай - крестить уста при зевоте и некоторых других случаях (например, нестерпимом желании поболтать, съесть чего-нибудь вкусненькое и т.д.)
Особенно он распространен среди простых монахов и бабушек на приходах, и в то же время  находится в лютом гонении от богословски-образованных священнослужителей и профессоров Академий, которые точно знают, что это все выдумали невежественный проклятый народ и что это вообще чуть ли не поругание крестного знамения.

В свое время я встречал упоминание об этом древнем обычае в писаниях аввы Марка Подвижника , который говорит, что восходит он к самому преподобному Антонию Великому. Но увы, в поисковиках я до сих пор не обнаружил точной цитаты, так что пусть это будет на моей совести.

Однако, есть уже совершенно точное свидетельство о БИБЛЕЙСКОМ  основании этого обычая - свидетельство великого святителя и исповедника против папизма - Георгия (Конисского) архиепископа Могилевского (т.е. всей Белоруссии) .
Его проповеди и слова вообще удивительны и, если можно так выразиться,  протыкают насквозь.- Недаром их так любил блаженной памяти Александр Семёнович Шишков , а у Пушкина они вызывали священный трепет не меньший , а то и больший, чем слова святителя Филарета Московского.
Так что рекомендую - это действительно новый Иоанн Златоуст.

http://predanie.ru/georgiy-konisskiy-svyatitel/slova-i-rechi/chitat/
(нажать на "плюсик" и обязательно выбрать pdf версию - в остальных очень урезанное содержание, а в pdf - самое полное на нынешний момент  издание)

И ни в коем случае не пропускайте предисловие - там житие святителя Георгия , в котором папизм предстает в своем подлинном адском облике - при том, что стиль повествования хладнокровно-академический.

А здесь  я просто приведу причину , по которой святитель Георгий советует придерживаться  древнего обычая крестить уста .
Крест 1
Крест 2

"Поспешить оградить уста, чтобы не сел в них лукавый" - у любого солидного знатока догматики такое "бабушкино богословие" вызовет острый приступ аллергии и желание просветить это невежество просвещенным академизмом.

Одно "но".
Это говорит не бабушка.
Это говорит святитель с высочайшим образованием, которое не снилось не только автору этой статьи, но и некоторым (не скажу - всем) профессорам Академий.

Чего вы не знали о православии.

Приготовьтесь, пристегните ремни и положите поближе бутылочку со святой водой и акафист святым Киприану и Иустинии.
Потому что сейчас вы узнаете о Церкви то, чего не знали никогда.
Только сегодня, только сейчас срываем все покровы.

Collapse )

Кто , как и я, выпучил свои глаза от изумления - изумитесь еще больше.
Оказывается, наш парламент в поте лица и всех других частей тела трудится исключительно на благо Православия!
То есть вот это все- и ювенальные проекты, и ад и израиль с "Матильдой", Вааловыми плясками в Пальмире, абортное неистовство (я уж не говорю про социальные инициативы) - это все исключительно на благо Православия!

Внезапно о маронитах

Перебирание ниточек, которые задергались при поиске информации об ордине госпитальеров (они же мальтийские рыцари) , привело к некоторым совершенно неожиданным результатам, которыми хочу поделиться с почтенными читателями этого блога.

Collapse )

Продолжение о том, что западная "мадонна" -вовсе не Пресвятая Богородица.

Итак,  какое отношение инфернальная поэзия Блока имеет к "культу Прекрасной Дамы" солнечно цветущих провансальских еретиков?
Может, он просто заимствовал литературный образ  и вложил в него собственный оккультный опыт?

Если мы обратимся к трубадурам, Collapse )

Провалиться до небес. Тайна Дон Кихота

Как известно, Сервантес и сам был достаточно загадочным человеком, и писал загадочные книги. Самая известная его книга "«Хитроу́мный ида́льго Дон Кихо́т Лама́нчский» , по утверждению знатоков и википедии,это есть пародия на рыцарские романы, а также на современный Сервантесу быт Испанского общества. Все мы "проходили" его в школе , все писали о конфликте "идеалиста" с "горькой действительностью зарождающегося буржуазного общества" и прочую ахинею.

Так вот.
Все эти литературные и ученые анализы не стоят выеденного яйца.

Collapse )

очень короткая проповедь

Оригинал взят у fater_varus в очень короткая проповедь

Владыка Антоний Сурожский рассказывал, как в одну из литургий вышел на проповедь и сказал:

«Вчера вечером на службу пришла женщина с ребёнком. Она была в брюках и без платка. Кто-то из вас сделал ей замечание. Она ушла. Я не знаю, кто ей сделал замечание, но я приказываю этому человеку до конца своих дней молиться о ней и об этом ребёнке, чтобы Господь их спас. Потому что из-за вас она может больше никогда не прийти в храм».

Развернулся и ушёл. Это была вся проповедь.
------------------------------------------------------------
Нет. Это была еще не вся проповедь. Я прочитал этот пост, меня поразило до глубины души такое бессердечие митрополита. Я просто развернулся и ушел. Не знаю, кто его так вдохновил, но приказываю ему до конца дней своих молиться обо мне, чтобы Господь меня спас. Из-за таких вот митрополитов я могу больше никогда не прийти на архиерейскую службу.

Примечателен комментарий к этой высокодуховной проповеди.
"Антоний Сурожский - наш человек!))
Вот кого читаю всегда с удовольствием...
А в церковь давно уже не хожу, ибо маргинал, да и вся эта обрядовость(((...


http://olia-ialo.livejournal.com/410688.html?thread=2225216#t2225216

Есть у нас замечательный метод различения высокодуховности - судить по плодам.

И паки : каково подлинное отношение святых к этому вопросу.

"В это время Иаков перешел в Персию, чтобы увидеть там ростки благочестия и сослужить им подобающую службу. Когда он переходил через один поток, некие девицы, мывшие здесь бельё и ногами выжимавшие его, вместо того чтобы принять другое, более приличное положение, без всякой скромности, с дерзким видом и бесстыдными глазами взирали на человека Божия, не покрыв голов и не опустив задранных одежд. Человек Божий же, вознегодовав на это и желая при этом случае показать Силу Божию, чтобы чудом поразить нечестие, проклял поток – и вода в нём тотчас иссохла. Проклял он и девиц, наказав их бесстыдную молодость преждевременной сединой;" (История Боголюбцев, 4)

UPD Из коммента

"Стало мне интересно - а правда ли Владыка это говорил . Нашла в инете вот такой вариант. Тут нет ничего про платок и брюки. " Приехала на воскресную литургию, служба закончилась, владыка вышел, - он был небольшого роста, но когда он говорил, складывалось впечатление, что гигант. Он вышел на амвон и начал говорить без обычного "во имя Отца и Сына и Святого Духа": "Вчера вечером в нашу церковь впервые пришла женщина с маленьким ребенком. Ребенок шумел, бегал, и кто-то из вас смел подойти к этой женщине и сделать ей замечание: дескать, ее ребенок мешает вам молиться. Да как вы смеете в доме Божьем кого-то учить! Эта женщина ушла. Я не знаю, кто из вас сказал ей это, и знать не хочу, но я приказываю, чтобы тот, кто это сделал, всю оставшуюся жизнь молился за спасение души этой женщины и ее ребенка. Вообще я никого из вас видеть не хочу!" Повернулся и ушел. "

Не удивлюсь, если все так и было, и "кто-то" решил немножко подправить в нужную сторону. Так, чтобы все (включая автора блога) потравились. Потому что в этой версии совершенно иной смысл и содержание. При всей кажущейся схожести.

UPD Удивительно, но ни один комментатор не заметил, что моя шуточная претензия к преосвященному Антонию есть точная копия его совсем нешуточной претензии к несчастной бабушке с заменой обидевшейся дамы на обидевшуюся бабушку, а учащей бабушки на учащего митрополита. Во втором варианте она абсолютно обоснована, поскольку священник имеет право учить в Церкви, а бабушка - нет. Однако дискуссия пошла совсем  в другом ключе. Краткое содержание 90% комментариев : "Христос - это любовь! В Церкви нет места никаким правилам! Только любовь! А эти злобные бабки мешают любви! Пусть горят в аду!" Печалька.  

Вы не вейтесь, Eiweisskörper, над моею головой (часть 1)

Оригинал взят у partizan_1812 в Вы не вейтесь, Eiweisskörper, над моею головой (часть 1)
Давным-давно(ТМ), когда я был маленьким(ТМ), мои научные экзерциции начинались не где-нибудь, а в лаборатории, занимавшейся происхождением жизни. Скорее даже не в лаборатории, а в Лаборатории, поскольку ей заведовал создатель научной теории происхождения жизни (на Земле) * - академик Опарин. Если учитывать последующие события моей жизни, это может показаться странным, но тем не менее, случилось это именно так. По всей видимости, когда я был маленьким(ТМ) меня привлекали научные проблемы исключительно циклопического, даже можно сказать космического масштаба, а не то, как устроена какая-то там хитрая загогулина в носу.

Впрочем, еще в студентах я стал приходить к неутешительному выводу, что вопрос о происхождении жизни находится вне досягаемости современной мне науки. Разрубившим гордиев узел сомнением стала кончина создателя теории и одновременно директора института, после которой интерес к материалистической теории происхождения жизни среди лиц, принимающих решения наверху, внезапно исчез, а наша тематика была подкорректирована. Мы стали заниматься другими интересными делами не столь космического масштаба, за что я весьма благодарен судьбе и Тому Кто ей распоряжается.

Доказательством вклада вашего смиренного корреспондента в развитие уникальной области знания, о которой идет речь, может служить вот эта статья – единственная такая статья в его, корреспондента, послужном списке. А один раз, как известно, не считается.

Collapse )


* А если верить острословам, то и свидетель этого события.

** Например, при написании предисловия к так, кажется, и не изданной книге о проблемах дарвинизма. Строго говоря, проблема происхождения жизни не является частью эволюционного учения, но поскольку обе они составляют материалистическую аргументацию в пользу идеи самодвижущейся, саморазвивающейся материи, то нередко оказываются объединенными в подобных дискуссиях.

*** Обсуждению мнений я тоже буду рад, как всегда, но одно дело мнения, из которых в этой заметке преобладающим является мнение автора, а другое дело факты. Также предупреждаю, что п
оскольку это не научная статья, а поток моего сознания, я не буду заниматься подбором всех необходимых ссылок. Но если они вам нужны – спрашивайте и будет вам ссылка.

**** Геккель описывает их как «кусочки слизи», несомненно очень сложные по тонкому строению, но совершенно гомогенные. Всего интереснее – Геккель рассказывает о том, как он описывал ныне живущие монеры в Средиземном и Северном морях, а также приводит ссылки на других натуралистов, которые их описывали (среди которых есть лица с фамилиями Мережковский и Сорокин). Таким образом, существование организмов, состоящих из живой плазмы и не имеющих клеточного строения, было очевидным для естествоиспытателей 1860х годов, в незабвенные времена герценов и базаровых. О монерах можно прочитать в «Истории Творения" на стр. 188-195).

***** Если вы не имели несчастья изучать этот основополагающий труд, то название заметки может оказаться для вас непонятным. Знаменитая формулировка определения жизни ("жизнь есть способ существования белковых тел") появилась именно в этой книге. А белковые тела на родном языке Энгельса называются Eiweisskörper.

****** Если бы Ильич дожил до нынешних времен, он мог бы написать главу также об Эрнсте Тельмане, Эрнсте Реме, Эрнсте Хемингуэе, Эрнсте Неизвестном и Константине Эрнсте, ставящем пьесу “Как важно быть Эрнестом”.

/// II

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит  в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой  разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина:  Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально,  чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные  рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже  - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина :  А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да?  А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А  мне, значит,  нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у  нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это  ржавое корыто опять сломалось.  Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы  всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.


Миссия недоперевыполнима.

Десантный катер захлопнул свой зев. В тесном помещении на койках напротив друг друга сидели шесть человек и цепко следили за каждым движением друг друга. Атмосфера была настолько напряженная, что зажигание щелкнуло само собой без помощи ключа.
- Ребята, вы полегче, полегче , я конечно все понимаю, но давайте не доводить до полтергейста, лады?! - спросила инструктор Квистис, залезая на водительское место и пристегиваясь ремнем.
Капелька пота стекала по выступившей скуле Зелла, но он не пошевелился. Райдзин напротив не отпускал грифа штанги. Мотор мягко запел, вода бурлила и катер медленно тронулся. Двигатель гудел, борт покачивало, обмундирование позвякивало, курсанты молча дышали. Внезапно что-то изменилось. Ганблэйд Скволла оказался у горла Сейфера, а острие меча Сейфера воткнулся в форменное сукно мундира Скволла возле сердца. Локоть Зелла захватил в удушающий Райдзина, воткнувшего ему гриф штанги между предплечьем, а Сельфи с Фудзин сплелись в углу в хаосе дубинок, лезвий и цепей.
- Ребят.- С мягкой укоризной сказала Квистис в зеркало заднего вида.- Я просто чихнула. ЧИ-ХНУ-ЛА!
Лезвия, дубье, руки, ноги медленно и осторожно вернулись на прежние места. Только глаза продолжали неотрывно следить за противоположной стороной.
Collapse )