Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Холмский патерик.

Из  жития владыки Василия Холмского,написанного им самим и  обретенного в его вещах после переставления с холмского викариатства на  N-скую епархию.

Однажды владыка в час третий шел в храм на молитву. И когда он проходил мимо хромого нищего, нищий жалобно посмотрел на Владыку. Владыка же ему сказал:
- Чо ты на меня смотришь? Нет у меня никаких денег! А про шесть миллиардов врут , скоты такие. А ну пошел отсюда!
И едва он это сказал, как неведомая сила подхватила хромого под руки и за ноги  и через час он оказался на самой глухой мусорке  в Сумароково. Так владыка сотворил свое первое чудо.


Однажды святитель служил литургию, и в это время ему сообщили, что по приказу президента сейчас будут казнить трех невинных оклеветанных чиновников. Владыка немедленно оставил службу и, как был в полном облачении, бросился к месту казни. Там он вырвал у палача меч, оттолкнул его и самолично снес головы всем троим, ибо не через старцев и не через священников, а через государственные власти и лично Владимир Владимирыча Бог являет свою волю.

Однажды владыке его секретарь рассказал о бедном человеке, нищета которого дошла до такой степени ,что он решил своих юных красивых дочерей отдать в тайские массажистки. Владыка никому ничего не сказал, но ночью , пока никто не видел, прокрался к дому этого бедняка, через окошко забросил им адрес самого крутого салона , а с администратором договорился,что после испытательного срока он всех трех берет в волонтерки и православные активистки. Так он спас три невинные души и от бедности и от адских мук.

Один раз шли как-то наши моряки-контрактники из Гонконга в Сингапур. И поднялась тут великая буря - так что корабль заливало огромными волнами и едва не переворачивало. Все были в ужасе и уже отчаивались в спасении, но тут старпом вспомнил что видел, как неведомая сила несла хромого в Сумароково, и рассказал всем о чудесах владыки Василия. И тогда они все вместе возопили крепким воплем , призывая на помощь великого святителя. Однако ничего не происходило, буря только усиливалась, а ветер превратился в ураган. И тогда помощник механика говорит:
- Неладно, мы братцы, делаем. Ибо хрен (огородное растение) к архиерею попадешь на прием, пока не запишешься у епархиального секретаря. Надо, братцы, призывать не владыку Василия, а сначала отца Иоанникия.
                  И паки возопили наши моряки громче прежнего, взывая "Отче Иоанникие, смилуйся над нами, замолвь словечко перед владыкой Василием".
И тогда при разряде молнии все увидели на корме у штурвала отца Иоанникия, епархиального секретаря, который корабль никуда, правда, не направлял, но глядел на всех милостиво и уповательно и даже многообещающе подмигивал левым глазом.
Тогда старпом взмолился:
- Отец Иоанникий! Помогите! Погибаем в сей буре!
А секретарь молвил:
- Сие вас. братцы, постигло за грехи ваши. Если не бросите свой грех , то все погибнете на месте.
Вспомнили тут моряки ,что они контрабанду сигарет везут , и сокрушились сердцем  и принялись кидать контрабанду за борт.
А отец Иоанникий возопил:
- Вы что делаете, грешницы? Зачем же за борт то?  Это же грех, губить божие творение!  В лодку мою кидайте! В лодку!
Тут старпом увидел, что с наветренной стороны о борт бот колыхается, и тогда стали кидать контрабанду туда.
А когда всю покидали, отец Иоанникий возгласил: "Все, владыка, можно больше не гневаться, я весь грех взял и отпустил!"
И тут же буря улеглась и бысть тишина велия , а бот, отца Иоанникия и контрабанду больше никто не видел.

Один раз владыку Василия позвали к президенту на банкет.
А обратно он уже ехать не мог, поэтому его посадили на заднее сидение к водителю министерства машиностроения. А водитель был парень простой, и владыку Иоанникия в лицо не знал. Думал, посадили мне какого-то пьяницу. Ну и ехал и всю дорогу над владыкой насмехался. А владыка все терпит молча, ни слова не возражает . Наконец , когда стали выезжать к ХХС-собору , говорит владыка Василий:
- Что-то ты, братец неправильно машину ведешь. По широкому пути едешь, а не по Евангельскому.
А водитель ему говорит:
- Так сам за руль садись.
А владыка кротко за руль сел и как погнал сто пятьдесят по встречке. Он, родимый, сколько примет родной очищенной на дух, столько потом и гонит. Пятьдесят - значит, пятьдесят. Сто пятьдесят - значит сто пятьдесят. А больше двухсот никогда не принимал ,только в Японии и когда мотоцикл хороший, потому что у нас дороги плохие.
А водитель испугался, кричит  " ты чо делаешь, угробишь нас всех." А владыка только улыбается и аве марию поет так, что мотор заглушает.  И тут раз- пролетает мимо пост дпсников. Раз - второй . Ну, думает, водитель, кранты. И точно - сзади сразу сирены, мигалки, конвой из трех экипажей. А владыка из фляжки добавил - говорит, день такой, что на восемь мало, надо на десять по уставу - и уже сто восемьдесят летит, и "Рэквием Этерна" так вопиет, что все встречки  ,хоть и не Моцарты, но переворачиваются.
И смотрит водитель, что дпсники их обгоняют.  Ну думает, все, сел я точно лет на пять.
А дпсники вдруг мало того, что их не тормозят, а еще впереди них и сзади почетным караулом  летят по встречке и всех с дороги сбивают. Долетели они до дома владыки, дпсники двери им открывают и благословения у владыки просят.
Тут водила и прозрел.
Бухнулся в ноги и просит - "Владыка Василий, простите, не признал грешным делом! А ведь мог бы сразу понять, когда вы стописят по встречке погнали".
А владыка не прогневался, а только кротко его только посохом приложил по затылку и дпсники его домой понесли.

Когда был первый коронавирусный собор и все епископы Русские съехались, чтобы обсудить  нововоздвигнутую ересь екатеринбургского пресвитера Сергия, который учил, что коронавирус не есть Бог, и сочинял и распевал со своими последователями оскорбительные стишки про эпидемию, и не стеснялся в своем лжеучении даже такого маститого сонма архипастырей , влыдыка Василий возмутился духом и не стерпел такого оскорбления науке и лично заушил не только пресвитера Сергия, но и всех, кто явился на соборе без маски , чем превзошел подвиг мирликийского чудотворца  в триста восемьнадцать раз.

Ересь пресвитера Сергия поразила не только много христиан в то время, но распространилась даже среди самых близких владыки Василия.
Однажды владыка Василий приветствовал в своем кафедральном храме на  Малой Татарке наследника цесаревича Гяургия   и в это время  иподьякон-жезлоносец   кощунственно совершил акт метеоризма.  Цесаревич сразу почувствовал себя плохо. И хотя иподьякон уверял, что это от селедки , которую он вкушал в трапезной после сокращения бюджета, но владыка сразу ощутил ДНК коронавируса.И поскольку божественный коронавирус вездесущий, и  карает тех, кто не почитает его масками, владыка повелел, чтобы все прихожане и священнослужители не только надевали на морды маски, но и противогазы на жопы. Ибо если цесаревич Гяургий помрет от того, что кто-то пёрнет, это создаст опасный прецедент. Так владыка спас мир от новой мировой войны.

promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens

Приходской пикник: Отгадка

Оригинал взят у partizan_1812 в Приходской пикник: Отгадка
Увы, загадка оказалась простой. Не прошло и десяти минут, как alexispokrovski отгадал, что на видео запечатлена ловля покемонов. (Вскоре проявились и другие отгадавшие - et0neja, ntdm_l и еще, и еще.)

По этой причине парк был заполнен людьми, а стоянка - машинами. Мне, как приехавшему одним из самых последних, пришлось ставить машину в стороне, где на обратном пути я и запечатлел массовую миграцию покемонистов из парка в незивестном мне направлении.

Они вообще презабавные люди, сильно погрузившиеся в виртуальную реальность. Даже когда они задевают людей и предметы, они не обращают на это внимания. Мы все боялись, что они налетят на наш мангал и тогда или обожгутся углями, или проткнут себя шампурами.

Покемонисты в естественной среде обитания
IMG_1398

Collapse )

Вот 100 пудово для Настоящих Пацанов Бандай Ко делает игры "Покемонхантер го", в котором Настоящие Пацаны охотятся за охотниками за покемонами. 

"Пальмира наш" как продолжение "Крым наш"?

Загадочная внезапная любовь нашей власти к Крыму вообще и к Севастополю в особенности, вполне впрочем, объяснимая и с геополитических и русскомирных идей, загадочным образом укладывается в оккультную цепочку со столь же внезапной и к столь же оккультной любви к капищу Ваала в Пальмире.

(патриотов прошу не приходить в ярость - я не только ничего не имею против Крымнаша, но вполне разделяю убеждение, что это законная территория Российского государства - меня интересует только внезапная и какая-то фрагментарная любовь власть предержащих)



Оригинал взят у world_jewellery в Артемида Таврическая, жрица Ифигения и богиня Дева. И немного об украшениях тавров

Артемида у древних греков (Диана у римлян) - богиня плодородия и всего живого, покровительница брака, помогающая в родах. В первоначальном архаическом значении - критская богиня охоты и покровительница животных. В античном мире она более других богинь ассоциировалась с древними женскими архаическими богинями-матерями, аналог Иштар и Кибелы. В то же время Артемида - богиня Луны, сестра-близнец Аполлона, бога Солнца. Известно, что древние греки с уважением относились к богам - покровителям различных местностей, которые они завоевывали и осваивали. Считается, что по этой причине Артемида и стала главной богиней Херсонеса Таврического в Крыму - она ближе других по духу соответствовала древнему местному божеству.

Тавры - исчезнувший народ (или плохо искали), населявший горный и предгорный Крым. Известен благодаря античным источникам с 6 в до н.э. до 1 в н.э., в поздний период их называют тавроскифами. Потом стали упоминать только скифов. Вся информация субъективная, название народа - греческое. В археологии тавров связывают с Кизил-кобинской культурой, но, подозреваю, что все гораздо сложнее.

Богине тавров, согласно древнегреческим источникам, приносились в жертву головы, отрубленные у врагов и пленных, черепа выставлялись на столбах у алтаря, тела жертв предавали земле или сбрасывали в море. Культ богини Девы - Артемиды сотни лет сущетвовал в Херсонесе Таврическом. Там же, предположительно, находился ее главный храм. Однако место, где находилось святилище, упоминаемое Геродотом и Еврипидом, до сих пор не нашли. Хотя само древнее городище находится в Гагаринском районе Севастополя. Одно можно сказать точно - нет лучшего места для всяких увлекательных поисков, чем Крым :))



Изображение богини Девы - Артемиды на серебряной монете,  отчеканеной в Херсонесе Таврическом в 3 в до н.э.. Кстати, корона в виде башни характерна и для изображений Кибелы. На обратной стороне монеты изображена лань - священное животное Артемиды. (она же "козочка" -капелла- Orth.)

Collapse )

Сова , сиськи и мадонна - все здесь. 

Если бы вместо компьютеров были автомобили

- Алло, здравствуете. Это конструкторы?
- Добрый день. Конструкторы работают на заводе, а мы автомеханики.
- Какая разница? Главное, что с машинами работаете. У меня проблема. Машина сгорела.
- Вам надо обратиться в страховую службу. Мы вам не можем помочь.
- Не надо мне рассказывать, куда мне обращаться. Вы машинщики и вы отвечаете за то, чтобы моя машина работала. Вот придите и сделайте.
- Если ваша машина сгорела, мы ничего не можем сделать.
- А прошлый раз вы пришли, что-то там с ключами сделали и машина завелась.
- Так у вас машина сгорела или не заводится?
- Я не машинщик, я не знаю ваших терминов, это вы должны разбираться.
- Вот я и пытаюсь разобраться. Скажите, вы сами огонь видели?
- Какой еще огонь? Нет тут никакого огня.  Тут написано "insert your disk".
- Где написано?
- Вы тупой? В магнитоле написано. Как вас только в машинщики берут.
- То есть машина сгорела, а магнитола работает? простите, так не бывает, если работает магнитола, то работает или двигатель или аккумулятор, то есть у вас машина не сгорела...
- Послушайте, сколько вы мне еще будете морочить голову? Придите и сделайте, это ВАША РАБОТА.
Через десять минут.
- Здравствуйте, вы вызывали автомеханика?
- Да.
- А зачем вы сказали, что у вас машина сгорела? Вы же в ней сидите и вон, мотор работает.
- Я сама вижу, что работает. Но она никуда не едет. Я уже перезапускала двигатель.
- У вас ручной тормоз в положении тормоза.
- И что?
- Поэтому и не едет. Уберите ручной тормоз.
- Вот, убрала . Видите - все равно ничего не едет.
- А еще вы ногой нажимаете на ножной тормоз.  Уберите ногу с тормоза и нажмите ею на сцепление.
- Послушайте! Это ваша работа! настройте мне все, чтобы я просто села и поехала. Я не механщик, я не обязана все это знать. Вы обязаны мне все настроить, чтобы я села и поехала.
- Послушайте, но нажимать ногой на сцепление и переключать передачи - это обязанности водителя.
- не надо мне рассказывать про мои обязанности. Вот до вас был Сережа очень милый молодой человек, он просто настроил мне и я просто поворачивала куда мне было нужно и все. У вас образование какое?
- МГТИ, факультет автомобилестроения.
- А судя по вашей компетенции в лучшем случае ПТУ. Вы можете мне настроить или мне идти к директору на вас жаловаться?

Промысел IRL

Вчера.
Обеденный перерыв.
Груженый мешками с пластиковыми гранулами фургон с отказавшими тормозами на скорости 100 км/ч врезается в самый оживленный перекресток. (проносится на 2.10)



Момент первого столкновения



Результат:
Уничтожено 14 автомобилей (из которых два автобуса и две маршрутки, в которых... "по счастливой случайности"  не было ни одного человека). погибло два водителя легковых автомобилей.


Водитель фуры жив. На 34 секунде то, что осталось от его кабины.

В этот день умерли те, кому было назначено и именно так, как было назначено. 

Кроссовер (не путать с кроссвордом)

Не в бровь а в глаз

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

Необычайной глубины анекдот.

Argumentum ad tigris dentem

Практически все аргументы безбожников против истин веры есть не "факты против фантазий" и даже не "факты против фактов", а "фантазии против фактов". Если внимательно и спокойно рассмотреть любой из их "несокрушимых" аргументов, обнаружится, что суть его заимствована исключительно из богатого, но непонятно на чем основанного воображения.

Одним из таких аргументов является

АРГУМЕНТ К ТИГРИНОМУ ЗУБУ

Суть его в следующем. Если посмотреть на хищника, скажем - тигра,  то можно заметить, что он прекрасно приспособлен к хищничеству - у него мощные лапы, страшные когти и огромные зубы. Он сильный, быстрый, может бесшумно красться и т.д. и т.п. Поскольку это очевидно, то понятно, что повествование Писания о том, что все звери когда-то питались "кортон хлорос" - зеленой травой , есть выдумка. Творец если Он и был сделал тигра совершенным орудием убийства, следовательно, Он создал и смерть. А поскольку убогие мракобесы-креационисты это отвергают, то скорее всего и Творца никакого не было, а была эволюция, которая из одной амебы сделала зайчика, а из другой - тигра.

На первый взгляд эта мысль выглядит очень убедительной. Но это до тех пор, пока человек не начнет думать. Чтобы понять, что в этом "аргументе" не так, воспользуемся аналогией.

Если посмотреть на автомобиль, то можно заметить, что он прекрасно приспособлен к убийству людей. У него огромная скорость, потрясающая убойная сила. Он может бесшумно красться , он может то, что и не снилось тигру - за одну секунду убивать несколько человек. Он может часами двигаться на огромной скорости, он позволяет водителю-убийце выжить там, где человек замерзнет. Он может хранить недельный запас еды, в нем можно хранить уйму оружия и взрывчатки  Он может маскироваться  под сугроб и прятать убийцу безопасно и ничем не выдавая его присутствия. Он позволяет часами , а иногда и днями выслеживать жертву и следовать за ней неприметно до самого нанесения смертельного удара.

Итак, очевидно, что автомобиль более приспособлен к убийству людей, чем тигр. Причем это не натяжки автора. Тигры едва-едва убивают в год десять человек. Автомобили только в одних катастрофах убивают в год до миллиона человек. А если добавить армейские автомобили, машины наемных убийц и кортежи президентов, то число человеческих смертей, причиненных с помощью автомобиля, просто невообразимо. Если тигр был предназначен  Творцом для убийства тварей, то тем более автомобиль предназначен конструкторами для убийства людей.

Собственно, уже стало очевидным, ЧТО не так в "аргументе к тигриному зубу". Аргумент состоит исключительно в предрасположенности к убийству живых тварей говорящего его . А вовсе не в предопределении к убийству тигра или автомобиля.  Он говорит о глубоком повреждении души, которая видит в живом существе убийцу, как маньяк видит в автомобиле, предназначенном конструкторами для пользы человека , совершенное оружие убийства.

Что особенности строения тела тигра помогают ему в охоте и выжить - это без сомнения. Это без сомнения действие Промысла, Который спасал живые существа от мгновенного уничтожения друг друга вследствие греха человека тем, что сами искажения в их поведении и существе направляет на поддержание этого существа.

Представим, что было целое стекло, которое некто пришел и разбил на мелкие осколки и большую часть выбросил. Потом пришел Создатель стекла и склеил из оставшихся  мелких осколков новое стекло. Оно не таково, как прежде, и вообще имеет другие свойства. Но если мы будем рассматривать это новое склеенное стекло, то мы увидим, как идеально лежит каждый осколок, как он плотно и без зазора примыкает к другим осколкам. Так вот. "умный" безбожник говорит, что Создатель стекла так заранее и задумал - ведь только слепой не видит, как идеально сидят осколки. Что Тот Сам и разбил стекло. "Глупый" христианин же убежден, что стекло было совсем другим. Что то, что мы видим - есть результат бесконечной мудрости и бережности Создателя стекла, который ни одну стеклянную пылинку не выбросил, как негодную, но собрал из него дивную мозаику, которая, впрочем, не так прекрасна , как первое целое стекло.

Из всего этого видна пустота и бессмысленность  "аргумента", который не Творца обличает в сотворении смерти и хищников, а самого аргументирующего в повреждении сознания, вожделеющего смерти,  и крайнем неразумии. 

Мудрость Соломона.

Оригинал взят у japshum в Они хотели перемен.
Оригинал взят у dymm69 в Они хотели перемен.
Примерный перевод: К

Как менеджер этой организации , я примирился фактически с тем, что Барак Обама - наш Президент и что налоги и правительственные отчисления будут СЕРЬЕЗНО расти. Чтобы компенсировать это увеличение , наши цены должны вырасти на 10%. Но, поскольку мы не можем увеличить цену на наши услуги в настоящее время из-за принудительного режима экономии, нам придется вместо этого уволить 60 сотрудников. Это серьезно озадачило меня, поскольку я считаю, что мы все одна семья и я не представляю, как могу выбрать, кто должен уйти. В общем, я сделал вот что. Я прошелся по нашей парковке и нашел 60 стикеров "Обама " на бамперах. Эти 60 человек уволены.  Они хотели изменений, и я дал им их. Всех остальных рад видеть на корпоративном пикнике


Источник