ortheos (ortheos) wrote,
ortheos
ortheos

Письмо министру культуры, или Репортаж с креативной постановки «Щелкунчика»

Оригинал взят у sonja_mussolini в Письмо министру культуры, или Репортаж с креативной постановки «Щелкунчика»
Письмо министру культуры, или
Репортаж с креативной постановки «Щелкунчика»

Уважаемый Владимир Ростиславович!
Ни за что не стал бы отвлекать Вас от работы, если бы не чрезвычайное происшествие, невольным свидетелем которого я имел несчастье оказаться.

Вечером 4 января 2015 года вместе со своим несовершеннолетним сыном я посетил музыкальное представление под названием «Щелкунчик, или Новогоднее восстание игрушек» в Концертном Зале им. П.И.Чайковского Московской Филармонии.

Признаюсь честно, приобретая билеты, мы не обратили должного внимания на слово «восстание». А потому в случившемся, несомненно, есть громадная доля и нашей, родительской, вины. В своё оправдание могу сказать, что бдительность нашу усыпили две предательские строчки:

— Академический симфонический оркестр Московской филармонии

Только теперь, снова и снова перечитывая рекламный проспект «Восстания Игрушек», я понимаю: законодательство РФ нарушено не было, а стало быть, и наши права — как потребителей культурной продукции.

В целом, увиденное нами полностью соответствовало подготовленной организаторами шоу аннотации: «Это новый, современный взгляд на классику, новое прочтение всеми любимого произведения. «Щелкунчик, или Новогоднее восстание игрушек» – своего рода музыкальный блокбастер над созданием которого работают одни из лучших сценаристов Европы. Нестандартное прочтение классической истории прекрасно адаптировано под детское восприятие и не оставит равнодушным ни одного зрителя».

Чистая правда. Равнодушным не остался никто. Таким образом, прошу занести настоящее обращение в министерскую книгу «предложений», а не «жалоб» – ибо, повторюсь, винить в случившемся мы можем только себя.

Сразу оговорюсь, я плохо разбираюсь в классической музыке, а потому некоторые детали могу и переврать. Впрочем, большую их часть переврать просто невозможно, при условии, что вы обладаете исправным зрением и слухом. А для надёжности сопровождаю рассказ наиболее интересными сценами представления, которые я заснял на камеру мобильного телефона.

...Оркестр заиграл «Вальс Цветов». Не знакомый с «лучшими сценаристами Европы» П.И.Чайковский по ошибке разместил его ближе к середине 2-го действия. А ведь в начале «Вальс» звучит гораздо эффектнее! Но, увы, дослушать его нам было не суждено.

Раздался жуткий треск. Свет погас, и на сцену выбежал странный мужик в золотом колпаке. Поначалу это сильно напоминало захват оркестра террористами и, естественно, не могло вызвать у столичной аудитории приятных ассоциаций. Однако быстро выяснилось, что мужик-таки не террорист, хотя терроризировать нас всё равно будет.

Громко крича и жестикулируя, золотой колпак пояснил, что звать его «Волшебник-распределитель» и его миссия — «распределять волшебство перед Новым Годом». Использование «волшебником» такой энергосбытовой терминологии не предвещало ничего хорошего. И точно. Не переставая орать, мужик рассказал оцепеневшим детям, что в связи с падением напряжения в рождественских сетях обесточена волшебная ёлка, мутную проекцию которой каждый мог различить под потолком.

А следовательно, продолжал надрываться Колпак, «мы все должны позвать кого-нибудь на помощь». Дети, повинуясь праздничной инерции, принялись звать Деда Мороза. Не тут-то было! По мнению «лучших сценаристов Европы» звать надлежало… кого бы вы думали? Неправильно. Щелкунчика!

Покачиваясь из стороны в сторону, на сцену вырулил тонкоголосый хипстер в обтягивающих штанах. «Здравствуй, Щелкун!» — приветствовал его «Волшебник-распределитель». «Расслабься!» — орал в ответ Щелкун, изо всех сил копируя манеру речи Эрнста Теодора Амадея Гофмана. Щелкун пошатывался и виртуозно шутил — то по поводу Щёлковского шоссе (там теперь, оказывается, родовое поместье Щелкунчиков), то по поводу неких «фей в новогоднем ЦАО», с которыми Щелкун «устал развлекаться». Как бы то ни было, после обмена пронзительными воплями эти двое решают, что самая актуальная задача сейчас — восстановить электроснабжение ёлки.

Признаюсь, лично мне (и многим из тех, кто сидел рядом) казалось, что гораздо важнее — удалить со сцены буйнопомешанных и дать оркестру наконец продолжить выступление.

Куда там! Щелкун и Распределитель явились не одни. Откуда-то из-под тамбуринов выполз Мышиный Король. Он, разумеется, тоже не мог не орать, поскольку иначе на фоне Распределителя и Щелкуна речь его показалась бы шёпотом. Но Король был интересен другим. Голову Короля украшал вылепленный из алюминиевой фольги украинский герб. Гигантский трезубец сиял в свете софитов и вызывал один-единственный вопрос: каким образом эта штука держится и почему не падает?

Король извивался и орал на Щелкунчика. Щелкунчик — на Короля. В два лужёных горла они принимались орать на других персонажей, появлявшихся внезапно и с разных сторон. И лишь иногда – видимо, чтобы не сорвать окончательно связки – вся эта свора умолкала, давая размяться оркестру.

Однако и здесь «лучшие сценаристы Европы» не подкачали. Оркестр профессионально миксовал Чайковского с Григом, Грига с Равелем, Равеля с Хачатуряном. Где-то через тридцать минут остолбеневшая публика наконец осознала, что разворачивающийся на ее глазах дурдом — и есть обещанное «Восстание Игрушек».

Колдун-Распределитель, однако, не терял времени. С каждым новым сюжетным поворотом разноцветными огнями вспыхивал очередной фрагмент ёлочной проекции. В итоге, по мере того, как герои «Восстания» опытным путём выясняли, что такое любовь, красота и дружба, ёлка превращалась в большой радужный флаг, нетрадиционное значение которого усилиями «сценаристов» должно было стать чуть ближе к детям.

К этому моменту в зале успела отметиться сумасшедшая кукла с розовыми волосами, чёрная кошка с вырезом на платье в районе ягодиц, страдающий суицидальными порывами эмо-паук, латексный дракон, грустный снеговик, вероятно, из числа сторонников А.Навального, противотанковый ёжик, и… нет-нет, пожалуй, здесь требуется красная строка.

Кульминацией «Восстания Игрушек» стало сошествие в зал Бородатой Бабы.

Именно в таком виде «лучшие сценаристы Европы» решили изобразить Ангела (а какой же Щелкунчик без Ангела, верно?). По одному из ярусов расхаживала натуральная Кончита Вурст с бутафорскими крыльями за спиной. На крики Щелкуна и Крысиного Короля (Щелкун для простоты называл его Крысиком) Бородатая Баба реагировала ультразвуковым фальцетом. Сразу после этого подстёгиваемый фальцетными трелями Щелкун заключил в объятия Крысика, а проекция ёлки заиграла всеми цветами радуги.

«Папа, всё-таки здорово, что мы не взяли в гардеробе бинокль», — такой была реакция моего сына на эту душераздирающую сцену.

Владимир Ростиславович, должен признаться, финал «Восстания Игрушек» разочаровал не только меня, но и многих других родителей. Мы искренне надеялись, что в заключительном акте представления – сразу после того, как на ёлке Распределителя загорится Красная Звезда – в зал ворвутся конные казаки с шашками наголо и порубают всех участников описанного мною шабаша (за исключением, пожалуй, оркестра). Это придало бы замыслу «лучших сценаристов Европы» некую законченность, адаптировало бы его к российским реалиям, облегчило бы его восприятие детьми.

Однако, Владимир Ростиславович, казаки, увы, так и не появились. Вместо этого сияющая от счастья актёрская труппа принялась тискать и целовать отдельных девчонок, мальчишек, а также их родителей, которые по неизвестным мне причинам даже не пытались оказать сопротивление.

Завершая своё письмо, хочу ещё раз извиниться за отнятое у Вас время. Понимая, как Вы заняты, я рискну сразу предложить конкретные, хотя и несколько сказочные меры, позволившие бы исправить в целом неплохую театральную постановку. Перечисляю их в произвольном порядке.

1) Отрубить голову М.С. Горбачёву (как человеку, открывшему нашей стране дорогу к «Новогоднему Восстанию Игрушек»).

2) Отрубить головы Д.В.Ливанову и всем его предшественникам (как людям, создавшим условия для воспитания и обучения в нашей стране последователей «лучших европейских сценаристов»).

3) Отрубить голову Бородатой Бабе. В крайнем случае, заменить голову Бородатой Бабы на более подходящую женскую голову из реквизитных запасников подведомственных Вашему Министерству учреждений культуры.

Не смея надеяться на реализацию пунктов 1 и 2, пункт 3 считаю, тем не менее, вполне осуществимым.

Копии письма готов направить в Министерство Обороны РФ, а также в Министерство по Чрезвычайным Ситуациям.

С глубоким уважением,
ведущий еженедельного театрализованного шоу
«Агитация и Пропаганда»
К.В.Сёмин

Источник

Subscribe

  • Акафист Астарте

    Митрополит Вологодский Савва отслужил акафист перед картиной блудницы, которая изображает богиню любви Венеру-Астарту. Напомню, что Рафаэль…

  • Буддизм как учение сатаны.

    Из завещания Гунавармана (одного из проповедников буддизма в Китае) "Нужно правильно знать пути созерцания; Их можно назвать, но нельзя…

  • Мухосранская Мнишек.

    Дочка "итальянского дипломата, который занимался совместными с Россией религиозными проектами" , с 10 минуты первого интервью ставит…

promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments