ortheos (ortheos) wrote,
ortheos
ortheos

Category:

Накопирастил баянов

Маленький мальчик нашел Типикон,
Стал на шестнадцать читать он канон.
Весь монастырь был в уныньи и страхе -
Все из него убежали монахи.

Мальчик читал на шестнадцать канон?
Видно раскольничий был Типикон.
Мальчик на исповедь пулей летит -
Книгу печатал монах Диомид.

Дряхлая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода;
Но хлеб был кошерный, что внучка носила -
Гореть теперь бабке в огне негасимом...

Девушка в брюках в церковь пришла.
Бабушка в глаз ей с разбегу дала.
Трудно смотреть одним глазом кино!
А бабушка старая, ей все равно.

Маленький мальчик епископом стал,
Маленький мальчик славы Богу искал,
Во славу Творца он купил джип "Чероки",
Быстро тот ездит дорогой широкой.

Маленький мальчик много молился,
Маленький мальчик много постился,
Вскоре такую стяжал благодать,
Что вокруг все спаслись - никого не видать!

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик -
Слышит сзади громкий смех:
"Наказание за грех".

Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили…
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!


Ольга Александрова
Словарь православного сленга

Бабуин - благообразная бабулька (постоянная прихожанка).
Барсетка - кадило.
Бизон - активный "неофит", стремящийся расставить все свечки в переполненном храме.
Благоч - благочинный.
Величание - приказ об отчислении.
Вече - ктитор и его помощники.
Виртуоз - диакон с хорошим голосом.
Властелин колец - венчающий батюшка.
Время сугубой молитвы - не работает свечной ящик.
Все зде лежащие.
Всенощное бдение - ночь за книжками.
Выхухоль - выпендрёжный семинарист.
Джокер - алтарник.
ДПИ - Девица Православного Исповедания.
Матрица - семинария.
Махать ручкой - регентовать.
Мшелоимство - ловка мышей.
Напиться до ризоположения.
Нагонять эсхатологию - говорить о страшном.
Настой - настоятель.
Не в юбках счастье (крылатое выражение)
Ничтоже сумняшеся.
Ныне отпущаеши - приказ об отчислении.
ОБС - Одна Бабка Сказала.
Отец батюшка - обращение к священнику.
Поп - Пастырь Овец Православных.
Попрошайка - человек с тарелкой, собирающий пожертвования во время богослужения.
Приблизительное пожертвование - цена.
Припадок - неоправданное фанатичное рвение в церковной жизни, как правило, встречается у неофитов и просто болящих.
Птичка - орлец.
Путешествие - каждение по храму.
Раскладушка - складной аналой.
Рукоприкладство - рукоположение.
Свечки - дикирий, трикирий.
Селедка - регентша.
Семинароиды - семинаристы.
Система - семинария
Сказочник - священник, читающий проповедь.
Скверноприбытчество - находясь в одном месте, думать о другом.
Слэм - много народу в храме.
Сороки-сплетницы - девушки на приходе.
Спи, архипаломник - паломник-завсегдатай.
Спи, монах - схимонах.
Стасы - семинаристы.
Стена плача - место, где вывешивают постановления администрации семинарии.
Стержень - алтарник, на котором всё держится.
Тараканы - семинаристы.
Творить мантру - молиться.
Тимур и его команда - священник и прихожане.
Типа диакон - иподиакон.
Титаник - медленно идущий архиерей.
Торпеда - канонарх, возглашающий попеременно с разных клиросов.
Треуголка - палица.
Тристо лет!- выражение, употребляющееся семинаристами в случае глубокого безразличия к какому-то вопросу.
Тропарь - выговор администрации.
Тускняк - выражение негативной оценки.
Флоровна - старушка, вечно недовольная.
ХБМ - Хочу Быть Матушкой.
Хвост - мантия.
Чернокнижник - книгодержец.
Шпрот - протодиакон.

Во всю землю изыде вещание их" — роуминг.
2.Горнило – пионер.
3.Гортанобесие — тирольские распевы.
4.Гостия (Hostia) — заезжая монахиня.
5.Духовник — начальник просфорни.
6.Жестоковыйный — называющий всех на "Вы", но жестко.
7.Запивка — посланная за пивом.
8.Кадиллак — диакон.
9.Камилавка — православная девица, привыкшая к жвачке.
10.Канонарх — начпрод (начальник канона [кануна]).
11.Кенгуру – американский парень Кен, увлекшийся эзотерикой и ставший гуру.
12.Козлогласование — оперная ария в исп. И.С. Козловского, знаменитого русского тенора.
13.Колесницегонитель — водила
14.Коливо — ёжик/малинник/заросли шиповника.
15.Культтовары — "Софрино".
16.Курия – курящая католичка.
17.Лжица — врушка.
18.Лицемерие — дактилоскопия (не то, но как правильно называется, когда параметры черепа и лица промеряют, забыл).
19.Месяцеслов – затянувшаяся проповедь.
20.Митра — а) в Иране - бог солнца; б) в России - божество карьеристов.
21.Младостарец — Лао-цзы (по легенде, родился с седой бородой).
22.Мытарства — этажи в налоговой инспекции.
23.Плевелы — верблюды.
Погребение — прогулка на лодке.
25.Поношение – дизентерия.
26.Понтифик — тот, кто «на понтах».
27.Поп-звезда — батюшка, регулярно вещающий через СМИ.
28.Поп корн — еврей Корн, принявший Православие и рукоположенный в священники.
29.Поп-музыка — церковное пение.
30.Поручи – гаранты.
31.Посошник — алкоголик.
32.Постник — милиционер.
33.Пресвитер – свитер батюшки.
34.Протопресвитер — такожде поповский свитер, токмо большого размера.
35.Синагога — полу-китаец-полу-грузин.
36.Скимен – лыжник.
37.Сокрушение сердца — инфаркт.
38.Старообрядец — одетый в секонд хенд.
39.Странник — ортодокс со странностями.
40.Сыропуст — сыр вроде дамталлера, с большими дырками.
41.Мясопуст — холодильник, где раньше лежало мясо.
42.Тлен — кадильный уголь.
Трикирий — набор для распития водки на троих (дикирий — на двоих).
44.Тропарь — следопыт.
45.Тунеядство — поедание тунца.
46.Удавленина — деликатес, мясо удава.
47.Харизмат — сквернословящий пятидесятник.
48.Хорос — хор греческих монахов.
49.Шаман — фамилия сибирского раввина.
Шансонетка — абитуриентка, провалившая экзамен на регентские курсы

Лида, Лида! Вот так Лида! - Раздаются голоса. - Посмотрите, эта Лида Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо, Я и боком, С поворотом, И с прискоком, И с разбега, И на месте, И двумя ногами Вместе...

История о питерском протодьяконе о.Алексее Долбыше (про него их можно, кстати, сотню написать): "Он читает на СУГУБОЙ заздравную записку своим колоритным басищем: О ЗДРАВИИ РАБОВ БОЖИИХ.... СЕРГИЯ, ПЕТРА, АНТОНИНЫ, НАТАЛИИ, ДИМИТРИЯ, МАЛЬВИНЫ.... ГА-ГА-ГА (смеётся на весь храм) И БУРАТИНЫ!

В поезде в купе едут два священника: один -православный, другой-католический. Познакомились, разговорились. Пришло время трапезы. Католический священник достает из сумки сало и угощает православного батюшку, а тот ему говорит: "прости, отец,я не буду: у нас сейчас пост идет, сало нельзя кушать."
Католический: "ну, ты зря,- сало-хорошая штука!". Едут дальше. Пришло время нашему батюшке выходить на своей станции. Вот он выходит и говорит: "Ладно, отец, до свидания! Может еще увидимся. Передавай привет своей матушке!".
Тут католический обомлел и кричит вслед: "Отец, у меня нет матушки,- нам нельзя!". Православный поворачивается и говорит: " Ну, ты зря, матушка-хорошая штука!".

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Я только и делаю, что существую.
Philip J. Fry
---
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Someone

- --
Настоящий гонец.Гонит непрерывно и уверенно. (с)

--
В каждом человеке можно найти что - то хорошее,
....если хорошо его обыскать...

---
Я заметила, что все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться

Если вы воскресным утром,
В настроении прескверном,
В храм пришли на литургию
И молитва не идёт…
Нужно вам тогда подумать
То, что будет после службы
Дома ждать обед воскресный —
Борщ, котлеты и пирог…
И мгновенно настроенье
Эти мысли вам поднимут,
И молитва ваша лихо
Прошибёт все небеса.
Tags: Секретные материалы, веселье, пушистики, радость
Subscribe

  • Фэйковые фейки.

    Прошу обратить читателей моих статей на особую тактику, которую применяют продавшие себя сатане бывшие люди. Когда мерзости и преступления, которые…

  • Свобода когда надо.

    А где были модные борцы за свободу в марте -апреле-мае 2020 года, когда всю страну посадили под арест?

  • Синодальный богослов вещает

    Г-н Аркадий Малер вещает "А ещё напомню, что на Украине не только Рождество, но также и Пасха, и Троица - государственные праздники и…

promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment