ortheos (ortheos) wrote,
ortheos
ortheos

Category:

Кремль. Совещание по коронавирусу

" Путин: Я  созвал вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет коронавирус.
Медведев: Как коронавирус?
Мишустин: Как коронавирус?
Путин: Господа, не надо сейчас читать вслух подготовленное администрацией экстренное заявление. Говорите пожалуйста от себя.
Митрополит Иларион: Одноразовые ложечки!
Путин: Да подождите вы, владыка, со своими ложечками.Так вот. Коронавирус из Уханя. Со скрытым периодом заражения.
Медведев: Вот те на..
Мишустин: Вот те на.
Путин: Да что ж это такое. Господа, я вас подбирал, чтобы фамилии одинаковые были,  а не чтобы вы говорили одно и то же.
Митрополит Иларион: Одноразовые стаканчики!
Путин: Вот , посмотрите на владыку, хоть еще одноразовые, но уже стаканчики. Развивается владыка, эволюционирует. Так вот. Коронавирус. Сегодня ночью мне снился Трамп с Меркель. Пришли, понюхали,  крикнули в один голос "Едрить твою налево" и убежали.  .
Медведев: Жуть какая . У меня аж мурашки побежали.
Мурашко: Извините, но министерство здравоохранения уже не у вас, и никуда я не бежал.
Медведев: Да я не про вас, я про Трампа с Меркель. Они у нас унюхали или тоталитаризм или коронавирус..
Митрополит Иларион: Одноразовые блюдечки!
Путин: Дайте уже кто-нибудь владыке медаль какую-нибудь или научную степень, чтоб он хоть чуть-чуть важно помолчал. Так вот, председатель Си недавно прислал мне письмо. Сейчас прочитаю, слушайте. "Циньце де фан ён цяо фу хе энжэнь коронавирус хонцзини "
Мишустин: Какие простые и трогательные , но глубокие и верные слова.
Митрополит Иларион: и все понятно, не то что наши церковнославянские службы.
Мурашко: Простите, я не совсем уловил суть сказанного, знаете, у меня столько текучки, голова пухнет. может быть Владимир Владимирович своими словами передаст.
Путин: Короче говоря, коронавирус уже ожидается  у нас в стране и всем кто старше шестидесяти кирдык.
Медведев: а кому нет шестидесяти?
Путин: Свободны.
Митрополит Иларион: Ура! То есть ой!  Какой ужас.
Жириновский: Однозначно! Это американцы! Они разработали биологическое оружие, чтобы уничтожить российскую политическую элиту! Всю молодежь старше шестидесяти! Будущее страны!
Путин: Владимир Вольфович, чтобы уничтожить российскую элиту, американцы разработали вас с Касьяновым. Кстати, что вы делаете на закрытом совещании правительства?
Жириновский: За страну болею! Никто не болеет! Я болею! Гриппом, бронхитом, гастритом, всем болею! Я один!За всю страну! здесь!
Медведев: Давайте отдадим коронавирусу Жириновского. Один из них обязательно скопытится.
Поклонская: Извините, но это противозаконно. Коронавирусу нельзя никого отдать, он не имеет статуса физлица и юрлица. Можно только наоборот, отдать Жириновскому коронавирус. Только сначала надо зарегистрировать последний как имущество, а контрагенту оформить лицензию на перенос инфекции.
Путин (Медведеву, тихо) А Поклонская у нас чего тут делает? Ее что уже в правительство назначили?
Медведев (Путину, тихо) А кто этих баб поймет - мелькают то здесь то там, я уже запутался.честно говоря, я не знаю, даже чего я тут делаю, так что не имею морального права интересоваться.
Кобзон: Извините, это тут коронавирус обсуждают?
(гробовая тишина)
Путин: Простите , Иосиф Давыдович, но вы же вроде как преставились в прошлом году?
Кобзон: Совершенно верно, дорогой вы наш президент. Но понимаете - лежу я лежу, а мама тут как закричит - Йозик ты чего лежишь, когда по всему миру такой гешефт плавает. Я говорю "мамо, я с гешефтами разругался еще раньше чем с тетей Поцей, дайте спокойно полежать". А мама говорит -"Йозик не спорь с мамой. Отдыхать ты на том свете будешь, а сейчас вставай и иди помогай этому бедному правительству". Я говорю, "мамо, побойтесь Б-га, я и так уже на том свете", но с мамой разве поспоришь? Так это,  я тогда посижу тут на стуле скраешку?
Мишустин: Ну, я думаю, взгляд на проблему с потустороны нам не помешает.
Кобзон: Вот спасибо! (открывает входную дверь) Лизонька, дочка! Заходи!
Доктор Лиза (деловито, расторопно) : Сразу скажу, надо фонд борьбы с коронавирусом делать, а лучше три.
Путин: Так, стоп. Я созывал расширенный состав правительства, но не собирался включать в него загробный мир.
Доктор Лиза : А кто сказал что я загробный ми... Ой блин. Точно. У меня ж справка. Наташенька, солнышко, а можно временно приостановить свидетельство о смерти?
Поклонская: Если будет заверенное нотариусом заявление от митрополита Илариона о временном воскрешении с печатью комиссии по канонизации .
Митрополит Иларион: Только одноразовое!
Путин (стучит кулаком по столу) Немедленно прекратить балаган!
Медведев: (в ужасе): В смысле правительство распустить?
Путин: (успокаиваясь) Дмитрий Анатольевич, сколько можно путать балаган с борделем. Запомните, если балаган находится под охраной , то это бордель. Просто закройте двери на ключ.Владыка, и водой покропите,чтоб покойники больше не лезли.
Митрополит Иларион: Одноразовой водой?
Путин: Любой. Мне не важны средства, мне нужны результаты. Так вот , председатель Си пишет про коронавирус дальше: "советую тебе взять предосторожность, ибо он может появиться во всякий час, если только уже не приехал и не живет в ком-нибудь латентно"
все (шепотом в ужасе) Латентно...
Жириновский: Надо раскрывать, взорвать изнутри эту шпионскую сеть! Предлагаю! Какая мразь хоть раз кашлянет, сразу в вагон, в товарняк , в поезд - и экспрессом в Индию! Без остановок! Пусть плацдарм расчищают! (заходится в кашле) Во! Я поведу! машинистом поеду!
Мурашко: Зачем же, Владим Владимирыч, отчего это? Зачем к нам вирус? У меня только только отчетность поперла.
Путин: До сих пор, слава Богу, подбирались к другим странам; теперь пришла очередь нашей.
Мишустин: Хотя казалось бы - хоть три года до Уханя скачи - недоскачешь.
Поклонская: Это только когда ваши налоговики ищут офшоры Сечина. А нормальные люди за пять часов на самолете долетают.
Путин: В этом все и дело. Где у нас глава роскосмоса?
Рогозин: Наверно тута.
Путин: Почему наверное? Вы не можете точно сказать, где вы находитесь?
Рогозин: Я никогда не могу точно сказать на совещаниях, глава я роскосмоса , еще нет или уже нет.
Путин: Правительство ставит перед вами задачу, имеющую важнейшее государственное и общественное значение. Необходимо сделать так, чтобы самолеты до Китая долетали не за пять часов, а за ...сколько там период инкубации вируса?
Мурышко: Четырнадцать суток.
Путин: Вот, самолет должен лететь четырнадцать суток.
Рогозин: Да не вопрос. Сделаем. Только надо будет очень много денег.
Дитрих: Дайте нам просто много денег и мы запустим самолеты по железной дороге.
Рогозин: Это абсурд. Самолеты надо выводить на орбиту и выдерживать их в карантине четырнадцать дней на первой космической!
Путин: Вы можете запускать самолеты по железной дороге. Вы можете запускать их в космос. Но денег нет.
Кобзон: Да, дайте уже деньги мне и я пойду спокойно лежать дальше.
Доктор Лиза: Не мне , а в фонд.
Кобзон: Да какая разница.
Доктор Лиза: Что значит "какая разница"? "Мне" ваше, а "фонд" - мой.
Кобзон: Но расчетный счет вашего фонда в моем банке!
Митрополит Иларион: Банк должен быть одноразовый!
Мишустин: Владыка, вот еще вас тут не хватало с вашими финансовыми схемами.
Путин: Дальше. По минздраву.
Мурашко: Вот сейчас я точно по себе побежал.
Путин: Надо подготовиться к приезду вируса. Сделайте так, чтобы все было прилично. Колпаки были бы чистые и не походили бы на кузнецов.
Мурашко: А причем тут Кузнецов? Хороший был министр.
Путин: Я про это и говорю. Врач должен больных лечить, а не сутки напролет бумажки строчить.
Мурашко: Вот те на. Всегда ж работало.
Путин. Прошу учитывать, что коронавирус имеет китайское происхождение, не знает наших порядков, и в отличие от наших родных ОРЗ печатями на больничном не лечится.
Мурашко: Тогда нам нужно много денег.
Путин: Здравствуйте, как говорится, приехали. А минздраву-то деньги на что? С какого перепугу?
Мурашко: На ... на эти, на маски. Халаты всякие. Перчатки.
Медведев: А почему вы старые не стираете?
Мурашко: Мы стираем, только медперсонал при этом так хохочет, что половину потом госпитализируют с травмами.
Путин: Надо проработать этот вопрос с министерством культуры. Возможно, они разработают какую-нибудь комедию, чтобы никто не смеялся.
Любимова: Мы давно над этим работаем, с начала 90-х , но наши достижения, к сожалению, никто не ценит.
Путин: Денег не дам.
Медведев: Я не дам, я Дмитрий Анатольевич.
Путин: Дмитрий Анатольевич, хватит уже в каждом русском слове усматривать оскорбление государственной власти.В общем , мы очень ценим работу министерства культуры, но денег нет. Есть грамоты.
Любимова: Вот я так и знала.
Путин: Кстати, по поводу министерства культуры. Уже разработаны мероприятия по предотвращению распространения вируса в  учреждениях культуры?
Любимова: конечно. Мы везде вывесили таблички и предупреждающие надписи "Осторожно, вирус!" "Не заражаться!" и "Мойте жопу после бенефиса". На трех языках - по-английски, по-русски и по-китайски.
Мишустин: Вы в своем уме? Вирус читать же не умеет.
Фальков: А это уже задача министерства образования. Простите , коллеги, что вмешиваюсь, но у нас уже разработан с учетом опыта китайских коллег креативный курс обучения коронавируса чтению. За две недели инкубационного периода посредством комплексного погружения носителя инфекции в среду обучения мы добиваемся 70% распознавания вирусом простейших рекламных объявлений, что позволяет получить прибыль порядка миллиона рублей на тысячу заболевших в неделю.
Путин: Вот, учитесь, как люди работают. Они не просят денег, а сами находят резервы и скрытые возможности.
Любимова: Да как же. Они тупо сбор устроили во всех школах по стольнику с рыла на занавески для вируса.
Путин: Я хочу уточнить. Для вируса или от?
Любимова: В начале месяца для , в конце - от.
Путин: Безобразие.
Любимова: Я и говорю - беспредел. С этим пороком в учебных заведениях пора покончить раз и навсегда и немедленно начать его в министерстве культуры. Одни театры чего стоят!
Путин: чего стоят?
Любимова: Понятия не имею, нормальные люди туда не ходят.
Путин: Почему?
Любимова: Я читала в интернете, там недавно  голый мужик бегал за гусями по сцене , рассуждая о прелестях подтирания гусенком в условиях дефицита туалетной бумаги во время эпидемии коронавируса.
Песков: Какое интересное прочтение Франсуа Рабле. Только жене моей не рассказывайте, а то пойдем смотреть.
Путин: Голый мужик бегает за гусями? Странно. А куда смотрит министерство сельского хозяйства?
Патрушев: Разрешите доложить, товарищ полковник. Мы сейчас наблюдаем за тремя подозрительными хряками из...
Путин: Отставить! Дмитрий Николаевич , ну сколько можно вас просить. Прекратите уже относиться к животным как к людям. Животным надо доверять, это же наши братья меньшие.
Патрушев: Вот именно. А мы, получается, ихний Большой Брат.
Путин: Докладывайте по существу. К эпидемии готовы?
Патрушев: Хоть сейчас.
Путин: Вот ответ настоящего российского офицера.
Поклонская:  Я ничего не поняла. Что значит "хоть сейчас?" Это "Готовы"? или "не готовы"?
Путин: Вот именно. Моя школа. Четко, ответственно, по существу,- И ни хрена не понятно. Так. А что нам скажет наша научная элита? Академия Наук? Какие работы ведутся по борьбе с вирусом?
Сергеев: Мы так считаем . Если вирус начался, то он начался. Если он закончился, то он закончился. А вмешиваться в природные процессы, не имея полноценной картины, крайне опасно.
Медведев: Мне кажется, это очень мудрое решение.
Путин: Но какая-то научная работа ведется?
Сергеев: Конечно. Вот например доцент Соколов. Прекрасный педагог.  Я раз слушал его: ну, покамест говорил об ассириянах и вавилонянах — еще ничего, а как добрался до Наполеона, то я не могу вам сказать, что с ним сделалось. Я думал, что пожар, ей-Богу! Сбежал с кафедры и что силы есть хвать стулом об пол. и кричит "я для науки жизни не пощажу". Оно, конечно, Наполеон выдающаяся историческая личность, но зачем же стулья ломать? от этого убыток казне.
Путин: При чем тут борьба с коронавирусом?
Сергеев: Денег дайте. Стул же сломали.
Путин (вздыхает) Вы что , сюда ради денег пришли., что ли?.
Все  (хором) ДА!
Путин : Ну, тогда делать нечего. Будем проводить бюджет через Думу."

Н.В.Гоголь , "Коронавирус", явление I
Tags: Вещаю, Внезапно, пушистики
Subscribe

promo ortheos september 3, 2020 11:11 35
Buy for 10 tokens
Наконец закончил , если можно так выразиться, перевод "Шести книг о музыке" блаженного Августина. Перевод делался для себя, поскольку полный перевод госпожи Двоскиной издательства московской консерватории ( не хулю, а привожу причины своего перевода) 1) дорогой 2) в малом количестве…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments