ortheos (ortheos) wrote,
ortheos
ortheos

Category:

Омлет, гетьман Кыивский. Балаган в двух турах.


Донбасс, АТО.
У палатки два бойца добробата Мыкола и Шлема чистят оружейным ершиком пустые бутылки. Неподалеку профессионально замаскирован под стог сена Инструктор Джон
Мыкола: Хто там?
Шлема: Таки!
Василь (входит) : Героям слава!Слава Украйине!
Мыкола: Увага! Сепар! Бей сепара!
Василь: За что же, хлопцы! Я ж "Героям слава" прокричал!
Мыкола: Шо, сепар издеваться над нами пришел? Шлема, пристрели его!
Шлема: Чем я его пристрелю? Мы на мою зброю второй день тушенку едим.
Мыкола: Сходи тогда у сепаров укради хэройически танк какой-нибудь.
(Шлема уныло тащится за кулисы, слышны два выстрела. Шлема уныло тащится обратно , в ягодице болтается штык-нож)
Мыкола: ну шо, добыл чего-нибудь?
Шлема(уныло) Две пули нашел, и моэль у них таки совсем некудышный(выдергивает штык-нож) .
Василь: Хлопцы! Да шо ж вы творите! Я ж свой! Я  вас сменить пришел!
Мыкола: Свои  в такую  ночь   сменять не ходят без сугреву.
Василь: Так вот же и сугрев со мной! Три литра как один!
Мыкола: Василе! Брате!
(обнимаются)
Василь: Ну, брат казак, скажи, как караул?
Мыкола: Все тихо. Сепар себя не обстреляет,  от только надоело каждый раз как волонтеры привозят водку, на мове говорить.
Василь: Да, тут гугла не ловит, а всякие шкарпеткы да подтримки  со школы я забыл.
Мыкола: И это ж полбеды еще. Я пока трезвый, еще могу сказать про справжну перемогу, а если хоть сто грамм дерябну- так прет с меня собачья - хоть убейся.
Василь: Крепися , брате, нам МВФ поможет и инструктор Джон.
Инструктор Джон:Энд ай эм хее!
Василь: А вот и он, наш хее родной! Здорово , пане!
Инструктор Джон: Ю а ин ами нау !Сайленс!
Мыкола: Вот шо он сейчас сказал?
Василь: Шо-сь по не нашему, чай жид?
Шлема: таки ругаться будете- я за зброей к сепарам больше не пойду.
Мыкола: Та хоть и жид, да наш , а не москальский. Потом повесим если шо.
Василь: Ну Мэй Тереза с ним. Ты мне вот шо кажи - ты Бандеру  видел?
Мыкола: Сегодня нет - не приходил. Пирядка же нэма , вокруг взгляни.
Василь: Небось все враки ты наплел.
Мыкола: Вот те трезубец!  Прошлой ночью  лишь только сотник пробил двенадцать раз двух наших аватаров, сиречь в полночь,  с Тарасом мы узрели ...
(входит Призрак Бандеры)
Василь: Ох матушки ты светы! Гляди, Мыкола!
Мыкола: А шо я казав!
Василь: А с езуитом Ледуховским схож - одно лицо - торчат как благородно уши.
Мыкола: Шлема,тсс... тащи метлу, сейчас Бандера будет подметать.
Шлема: давно пора, уж года три блокпост не убирали.
Мыкола: И жрать сготовит нам! И палатки с грязи переставит на сухо место! Ух, порядок щас попрет! От москалей - дождешься разве.
Василь: Давай с ним погутарим, може он нам в Европу загробный шлях откроет - где ляхов погранцив нэма.
Мыкола: И то! (громко) Пан Стэпан! Ты як?   здоров чи ни?
(Призрак Бандеры разворачивается и уходит)
Василь: Ты бач! Обыдывся! Уходит!
Мыкола: Давай пинка отвесим Шлеме - увидит , шо свои...
Шлема: А если я отвешу , то как бы пан не оказался наш.
Василь: Все ты виноват, Мыкола.
Мыкола: Я? Да шо ж опять я все виноват?  а не москаль?
Василь: ты ж мову так коверкаешь, шо видно за версту кацапа. Что это за "пан Стэпан", когда по гуглу надо "панэ"?  Вот он в тебе и сепара признал, уж больше не придет.
(Входят пан Гетьман президент Омлет Таврический, Киевский мэр Гораций  и Коломоний)
Омлет: Есть много мест на свете , друг Гораций, где можно подзанять, что и не снились нашим мудрецам.
Коломоний: Тут нужно не просто спать. а с нужными людьми.
Горацио: Места такие знать не могут все, не подготовившись к земле.
Омлет: Типун тебе на каппу, друг Гораций . чу! героев чую аромат, никак дошли.
Коломоний: Справжны воины света! Есть тут хто?
Мыкола: И воины,и Света  и мы - уси туточки, пане президенте.
Василь (падает в обморок).
Омлет: Ось бач як людина- то меня   кохает - чуть только что увидит - и штабелями, штабелями.
Горацио: Как нонче говорят в Европе- штабелизайшен ситуэйшен обеспечит только Дыды... дыжи... жидылизэйшн!
Коломоний: Ребе Моше таки говорил это еще в 12 веке.
Мыкола :Пане Омлет, чи вы к нам с цукерками знову, так ?
Омлет (довольный) Понравились?
Мыкола: Та не то, штобы. Вот позапрошлая партия с ромом - была здоровская. Ром - бойцам, шоколад - волонтеркам. А последняя была странная - внутри бумажки какие-то - не прожуешь. Сотник аж зуб сломал.
Омлет: Це новый придукт, цукерки з томосом. Благодаря мне теперь каждый украинский громаданин теперь имеет свой кусочек остаточного прощавання с москальской оккупацией. Сейчас готовим вторую партию - цукерки з патриархом Фыларетом . Скажи мне лучше, боец, а не тут ли видели призрак Бандеры?
Мыкола: Да шо ж вы такое говорите, пане президент, мы шо, бандеровцы какие то?
Омлет: тыща гривен в день тому,кто Бандеру видел .
Василь (лежа, из обморока)Я ВИДЕЛ! ДВА РАЗА!
Омлет: Герой! А что же не поймал?
Василь (лежа из обморока) Чего же не поймал? Еще как он меня поймал , и поколотил изрядно - я  еле вырвался, зброю правда всю пришлось бросить и шаровары . Да не одни - с обедом. За обед больше всего обидно - ведь только-только съел.
Омлет: Герой! Медаль цому казаку за храбрость. Ну , значит, добрались. Ну что, Горацио, ты много раз встречался с погибшими и на вопросы отвечал. Поговори с Бандерой.
Горацио: Я не могу. Мой талисман чтоб с духами разговаривать трагически утерян.
Омлет: Москаль покрал?
Горацио: Почти. Он теперь  на лошади.
Омлет: На какой еще  лошади?
Горацио: Да в Киев приезжала пару раз - просила подковать в политике. Я говорю - вся сила в подкове. Кладешь ее в перчатку - и хлобысь, с одного удара все ложатся.  Попросила померять- я ей дал, и тут же резко лег поспать. Очнулся-  смотрю, ни лошади, ни подковы. Слышал  она в Москве  с этой подковой уже продюсер и по первому каналу со сногсшибательной программой выступает .
(Появляется призрак Бандеры. )
Омлет: Стой! Вот он! Призрак!  Воины! Хватайте!
Василь (лежа в обмороке) Я в обмороке.
Мыкола: Я тоже . В стоячем.
Омлет: Гораций, друже, выручай!
Горацио : Если человек одел форму СС , то он окрасил себя в те цвета, которые он окрасил себя. А этот гляди - прозрачный весь. А значит это не СС. А значит нужен талисман. А талисман на лошади. А лошадь в Москве.
Омлет: Хоть позови его.
Мыкола: Да звали тыщу раз. Он убегает сразу.
Горацио: А как вы его  звали?
Мыкола: Да как же? По людски.  По имени и отчеству - пан Степан Андриёвич .
Омлет (внезапно резко) ШТЕЙН! ХЭНДЕ ХОХ!
Призрак замирает
Василь (садится на полу): Ты глянь! Смотри,остановился...
Мыкола: Заулыбался, солнышко ты наше.
Василь: Знакомые услышал звуки.
Мыкола: Родные с детства.
Василь: А мы-то олухи...
Омлет: Украйна - це Европа, и пан Бандера по-европейски только размовляет . Учитесь, пока я президент. Пане Хенде Хох! Я к вам подякуваты, на полчасика, в сторонке.
Призрак (делает знак Омлету. Омлет машет на всех руками, все , кроме Призрака и Омлета отходят и прячутся за палатку. Призрак и Омлет выходят вперед)
Призрак: Настал тот час, когда я должен вернуться в геенны пламень.
Омлет: Ваши проблемы решить несложно. Давайте договоримся чисто по мужски. Вы мне поможете, я вам.
Призрак: Чем же ты мне поможешь, смертный?
Омлет: Дак от геенны вас отмазать чисто плюнуть. Есть у меня один надежный человечек, в самых святых духовных сферах вращается со скоростью невиданной. Патриарх! Не меньше. Он с чортом  как-то договор еще при Хрущеве подписал, что  полукраины душ ему продаст за белый куколь.
Призрак: И как?
Омлет: Друг друга надурили. И души были только на бумаге приходских собраний , и куколь оказался бежевым.
Призрак: То есть и от геенны он меня отмажет на бумаге?
Омлет: Что вы, все будет в лучшем виде. Не сомневайтесь.  У нас канал налаженный по благодати туда сюда с самим Фанаром. А если Фанар не сдюжит, поднимем пару-другую скитов афонских-  и не таких вымаливали, бездельники, как ваша темность.
Призрак: Но это еще не все. Ты должен выслушать и отомстить.
Омлет: С утра до вечера тем только я и занимался в последние четыре года.
Призрак: Как понял ты уже, я дух великого борца за нацию и смерть врагам.
Омлет: Дякую вам с утра до вечера уже пятидесятый месяц.
Призрак: Ты должен отомстить за подлое мое убийство.
Омлет: Вот чего не могу того не могу. Убийство это реализация права граждан на самооборону в условиях свободы и  демократии. Меня СБУ самого реализуют,  если я на демократические убийства посягать начну.
Призрак: Да ты дослушай. Объявлено, что меня ужалил из шприца змея Сташинский. Не верь.
Омлет: А кто тогда?
Призрак: Догадайся.
Омлет: Догадаться ? Кто же это мо...
(Омлет с ужасом смотрит на Призрака)
Омлет: Не может быть.
Призрак молча кивает головой.
Омлет: Вот это поворот. Но ... ему тогда было всего семь лет.
Призрак: В Москве все верно рассчитали. Наша разведка всех проверила, и лишь веселый  русоволосый мальчуган не вызывал сомненья.
Омлет: О мои прозренья! Кто же мне поверит, что это Пу...
Призрак: Не называй его.
Когда я поднимался по лестнице подъезда.
Спускался он навстречу
И пел по немецки
"Штий ауф , штий ауф ду ризенланд"
Лишь на минуту встретились глазами с ним
Я потрепал его ладонью по вихрам
И тут мелькнул перед глазами пол, стены потолок
И рухнул я на лестницу
И потерял сознанье.
Очнулся я в машине, и слушал, как
ASB со штази  выбирали, чем меня убили
- цианом , калием или всем сразу.
Потом я потерял сознанье уж навсегда.
И так попал в геенну,
где дослужился за полгода
с простого котлосидельца
до обер-фойерверманна
Но за перерасход смолы в еврейском секторе
Был сослан в гееннский карцер -к вам в АТО
Где отмотал по полной три месяца дисбата.
Теперь же, искупив вину лязганьем цепей
И передав весь опыт сидения в котле, я  возвращаюсь взад.
Теперь же ты, коль друг тебя и кохан
Всем расскажи, кто подлинный убийца
Омлет: Сегодня же по всем каналам.
Взамен и вы скажите мне, что делать мне
С Москвой заклятой. Чтоб стереть ее с лица земли
Призрак: А что ты делал до сих пор?
Омлет: Сначала я отдал  Крым москалям.
Призрак: Не понял. но тебе виднее. еще что?
Омлет: Сгноил, сдал в плен и утопил весь наш военный флот
Призрак: Морской или воздушный?
Омлет: Весь - значит , весь.
Призрак: Мощный ход. Гроссмейстер так пожертвует ферзя. Еще что?
Омлет: Мы стали покупать москальский газ втридорога
Призрак: Коварный зрю я в этом удар поддых.
Омлет: На этом не остановившись, мы начали бомбить.
Призрак: Москву? Санкт-Петербург?
Омлет: Донецк, Луганск и чуточку Одессу. А Киев мы не бомбили - он сам по себе такой.
Призрак: Молодец!
Омлет: Взорвали мы штук пять своих военных складов.
Призрак: Каспаров, а не президент!А  Дальше?!
Омлет: Спустили в унитаз образование и медицину
Призрак: Опять свои?
Омлет: А чьи ж еще?
Призрак:И тут Москва сдалась?
Омлет: Нет. Я в отчаянии, не знаю что и делать.
Призрак: Мост открывать пытались?
Омлет: Где?
Призрак: Да хоть где. Тут главное - не где, а ритуал.
Мост - место с древности священное,
Под ним живут старинные украинские боги
(инструктор Джон из стога сена) Энд ай эм хеа
Призрак: Да, и инструктор Джон живет.
Омлет: Пытались. Я самолично открывал его
Четырнадцать разив.
Призрак: Это как? Один и тот же мост?
Омлет: А где  я столько их возьму? Конечно один и тот же.
Открыл-закрыл, опять открыл - две недели потеряли
Призрак: И как результат?
Омлет: Мост рухнул и подавил богив всех наших древних.
Выжил один инструктор. Но с тех пор он из сена не вылезает на всякий случай.
Призрак: А Москва?
Омлет: Мы сначала думали - в Москве вообще
землетрясенье, пожар, цунами и Ахеджакова .
Всё - Баллов в двадцать .
И - Кремль в труху.
А утром смотрим - стоит себе.
Призрак: Сложный случай.
Все что ты мог - ты сделал.
Осталось лишь одно.
Омлет: Я весь внимание!
Призрак: Схрон копай.
Омлет: А в Испании можно?
Призрак: Схроны такая вещь, что их везде можно.
Омлет: Тогда давно  готово. Что еще?
Призрак: Займи кредит
Омлет: От це ты в мету яблучко. Я ж тебя затем и искал, мой дорогой...
Займи мне трохи, хоть милльончиков под тыщу.
Призрак (задумавшись, потом внезапно громко:) ПУТИН!
Мыкола, Василь и Гораций(Рефлекторно,за палаткой хором) ЛАЛАЛАЛАЛАЛА!
Призрак: Ось, как внезапно  пропели петухи, и мне пора обратно на тот свет.
Омлет: Постой, я ж про кредит...
Призрак: Остаточне прощавай! (убегает)
Горацио , Василь, Микола , Шлема и Коломоний  выходят:
Горацио: Так шо пан президенте, чи удалось позычить али ни?
Омлет: Сбежал, сука бандеровская.
Горацио: Да, нам и в аду теперь ни кредита, ни газу не дают. Только предоплата.
Коломоний: Так ты у нас возьми.
Омлет: Я у нас уже брал.
Коломоний: Еще возьми, ай-вэй, нам для хорошего человека ничего не жалко.
Омлет: Вы ж мне  ничего и дали?
Коломоний: Чего было не жалко, то и дали.
Омлет: Зато проценты на "ничего" брать не жалко.
Коломоний:  А проценты - жалко, потому и берем.
Омлет: Вот за что люблю их, мерзавцев, - все у них по-семейному, с теплотой.
Горацио: Так что будем делать с Москвой?
Омлет: Родился у меня прехитрый план. Есть у меня на примете один балаган.
Коломоний: Наши люди?
Омлет: Все , как один.
Горацио: Це добре. А хто этот один? Все кто как он?
Омлет: Ты слухай ты сюда, не перебивай. Цей балаган поедет на гастроли в Кремль и там сыграет перед тираном одну гарнийшу сценку.
Горацио: Слова я напишу!
Омлет: Вот этого не надо.  Ты будешь  играть  головнийшу риль.Но без слов!
Горацио: Да, риль у  меня что надо - в голове прямо сидит. По центру.  я ем В нее.
Омлет: Богатырь!  Москали увидят эту сцену, испугаются и вернут Крым , репарации и газ по пятьдесят.
Горацио: Какой коварный план. Я как услышал , сам захотел чего-нибудь отдать.
Омлет: Осталось ерунда - придумать так, чтоб было страшно. Идеи есть?
Горацио:Я как-то в детстве видел жуть такую, что две недели всей семьей дрожали, хотя смотрел лишь только я.
Омлет: Ого! Так продолжай! Уже мне интересно.
Горацио: Сначала было тиихо-тиихо, а потом вдруг какая-то бабища как громко проорет, я аж  со страху сам себе двоечку в челюсть вломил. И тут как бахнет прямо со всех сторон, и побежали, побежали, и трыли-трыли в уши, и саблями , все саблями как засверкали, прямо гром и молния.
Омлет: Так цэ ж хачатурян. Гарный танец, армянский цэ гопак.
Горацио: Так  мне суседы и сказали. А мне  послышалось- "Ковпак". Я  сразу на коленки - и между рядов как сдристнул из зала, домой прибегаю - "Ковпак с саблями! " кричу, "Ковпак!"  а папа с братом не разобрались, похватали сала , кофе , хорошее настроение  - и в подвал - две недели оборону держали.  Ужас.
Коломоний : Идея с гопаком гарная. Только сабель нет. Они вчера на складе взорвались - и с концами.
Омлет: И что нам делать?
Горацио: Мда... А если артефаками махать?
Омлет: Уже теплише.Но надо еще  теплее. Чтоб аж под пятой точкой полыхнуло у тирана.  О! А что если  они будут вместо сабель паспортами махать?! У нас склад паспортов есть?
Горацио: Думаю, нет.
Коломоний: За всех не говори.
Омлет: Нет склада- значит есть паспорта. Вот паспортами пусть и машут . Украйиньский гопак с паспортами.  Да москали с их управляемым хаосом подавятся.
Горацио: Здорово! А пока  они машут паспортами-   тут я снизу под ложу Путлера подныриваю - и хук левой , правой, в бочину, в репу!
Омлет: Тебе нельзя?
Горацио: Чому? Я тоже риль хочу.
Омлет: Вот тут то и будет самое страшное! Твоя риль будет на паспортах! На всех!
Горацио: Ох ты! трохи аж сердце екнуло.
Омлет: А ты представь, шо з москалями буде?
(входит Лаэртски и Офюлия  )
Лаэртский: Не мы эту страну ограбили, но мы ее разорим!
Офюлия:  Потише, Вова, ты не на сцене, поверить могут.
Лаэртский: Вся Украина - балаган, а мы маст шоу гоу он. Я в этом вижу лишь свое призванье.
Омлет(шепотом, Горацию) А вот и наш балаган, смотри,все  прямо в образе.
Горацио (шепотом, Омлету) Знакомый что-то образ, они шо, церкву якусь обворовали?
Омлет: Да тихо ты, музу не спугни.
Лаэртский: И я решил - я выдвигаюсь!
Офюлия: Что значит "я"? У нас всех есть политическая позиция, мы все выдвигаемся.
Лаэртский: Это вы, Офюлия Владимировна, на позиции выдвигаетесь. в разные. А я в президенты.
Омлет: (тихо) Не понял я вот щас вот это. В какие еще президенты?
Горацио: Ну, Украинский уже есть, белорусский есть, русский тоже , прости Господи, есть. Значит - на водку выдвигается.
Лаэртский : Каждый украинец может положить на Конституцию и родить демократию!
Офюлия: Чего-то не получается рожать.
Лаэртский: Это потому что нам все мешают
Офюлия: Нет, это потому, что и украинец и Конституция - оба европейцы.
Лаэртский: Когда я стану президентом, я особый указ издам о том, что двум европейцам можно было усыновлять чужую демократию.
Омлет (внезапно громко) : Презренный предатель! Ты посягнул на самое святое - на положить на Конституцию! Я вызываю тебя на дуэль!
Лаэртский: Это что-то новое. Обычно вы   в СБУ вызываете , Омлет Ляксеич. Ну раз вы меня вызвали, тогда я выбираю оружие. Мы будем драться ...
Омлет: СБУ! ПОЛИЦИЯ! СПАСИТЕ ! ТУТ ДРАКА!
Горацио: Вот то-то я смотрю, чего тут так много народу много. А тут драка! (Валит на пол Мыколу и начинает избивать )
Лаэртский: Пан президент, чо вы орете , никто еще пока ни с кем не дерется.
Горацио (отрывается на секунду от избиения Мыколы): В смысле не дерется? А я ?!
Омлет:Я ору чо надо ору. У нас медицинская реформа, "Скорая" как раз через час приедет трупы собирать. А если повезет, то даже полиция.
Лаэртский: А, ну тогда ладно. Как свободный президент свободного народа я выбираю дуэль на  коленях!
Омлет: Это просто подло ! Я старый больной человек еще хоть куда!  Это антикоституционно заставлять президента поднимать колени выше тридцати сантиметров. Для этого секретарши есть.
Лаэртский: Вот уж меньше всего на свете я собираюсь смотреть, как вы коленки поднимаете, Омлет Лексеич. Мы стоять на коленях будем. Кто краше стоит  и трогательнее, тот и победил.
Омлет: А вот это мне нравится. Настоящие  у вас царь у нас демократия. Осталось выбрать место дуэли. Я предлагаю стадион - там травка мягкая.
Лаэртский: А в цирке опилки - еще мягче.
Омлет: Хм. Але цирк, так цирк. Идемо!
Лаэртский: Куда идемо? Омлет Ляксеич, вы оглядитесь,  мы в цирке   с 1991 года.
Омлет: С девяносто первого? Молокососы. Я давно тут  с 1989 го!
Лаэртский: Пане президент, хорош уже меряться рикиськами.  Офюлия, будьте нашим секундантом, командуйте!
Офюлия: Сходитесь, панове.
(Лаэртский и Омлет бухаются на коленки)
Офюлия: Панове, вы чо оба в одну сторону на колени стали? У вас же дуэль! Лицом друг к другу надо.
(Омлет со вздохом поворачивается на коленях задом к публике)
Омлет: Так лучше?
Офюлия: Свежее прочтение, пан президент. Такого мы еще не видели.
Омлет: И что? кто победил?
Офюлия: Так сразу и не скажешь. Давайте подождем до завтра.
Омлет: Ой! Ай! Аяяяй!
Лаэртский: Пан президент ,вам шо, погано?
Омлет:  Я так и знал! Колени были отравлены! Лаэртский - московский агент!
Лаэртский: вы ж  на своих коленях стоите, пан президент. Гляньте, може вы на фляжку случаем наступили.
Омлет: Коварный жидомоскаль! Он подменил мне колени! О бренный мир,  остаточне прощевай ! (падает, умирает)
Лаэртский: Шо-то быстро запрощевался , и десяти минут не прошло..Ну и ладно. Уносите Омлета, несите булаву, я буду присягать.
Коломоний : Держи тыщу гривен и сбегай сам.
Лаэртский: Тыщи мало. Две-  и гастроли по Львовщине для моего балагана за государственный счет.
Коломоний:по рукам!
Лаэртксий:  Ох? Что? Не может быть! Я встать с колен не могу!  Мои колени тоже отравлены?
Офюлия : От это сюрприз.
Лаэртский: О бренный мир, тебя я покидаю! Остаточне прощевайте!  (падает , умирает)
Офюлия: Подозрительно все это  (оглядывается на Коломония) Так, не надо,  я намек поняла. (Падает, умирает)
Горацио: А я нифига не понял, но щас такое время, из весовой категории лучше не выделяться.(падает, умирает)
Коломоний (оглядывает лежащих . Василь, Мыкола и Шлема под его взглядами падают и умирают) : Не понял. Теперь получается, что это я всех завалил? Да ну нафиг.  (падает, умирает)
(немая сцена, все лежат)
Инструктор Джон: Эээй! Стоп, стоп стоп!   А кредиты кто будет возвращать?
(все хором лежа поют): Ще не вмерла Украйина...

Tags: Бредятина, веселье, вещаю
Subscribe
promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments