Омлет, гетьман Кыивский. Балаган в двух турах.

Мыкола: Хто там?

Шлема: Таки!

Василь (входит) : Героям слава!Слава Украйине!

Мыкола: Увага! Сепар! Бей сепара!

Василь: За что же, хлопцы! Я ж "Героям слава" прокричал!

Мыкола: Шо, сепар издеваться над нами пришел? Шлема, пристрели его!

Шлема: Чем я его пристрелю? Мы на мою зброю второй день тушенку едим.
Мыкола: Сходи тогда у сепаров укради хэройически танк какой-нибудь.
(Шлема уныло тащится за кулисы, слышны два выстрела. Шлема уныло тащится обратно , в ягодице болтается штык-нож)

Мыкола: ну шо, добыл чего-нибудь?
Шлема(уныло) Две пули нашел, и моэль у них таки совсем некудышный(выдергивает штык-нож) .

Василь: Хлопцы! Да шо ж вы творите! Я ж свой! Я  вас сменить пришел!

Мыкола: Свои  в такую  ночь   сменять не ходят без сугреву.

Василь: Так вот же и сугрев со мной! Три литра как один!

Мыкола: Василе! Брате!

Василь: Ну, брат казак, скажи, как караул?

Мыкола: Все тихо. Сепар себя не обстреляет,  от только надоело каждый раз как волонтеры привозят водку, на мове говорить.

Василь: Да, тут гугла не ловит, а всякие шкарпеткы да подтримки  со школы я забыл.

Мыкола: И это ж полбеды еще. Я пока трезвый, еще могу сказать про справжну перемогу, а если хоть сто грамм дерябну- так прет с меня собачья - хоть убейся.

Василь: Крепися , брате, нам МВФ поможет и инструктор Джон.

Инструктор Джон:Энд ай эм хее!

Василь: А вот и он, наш хее родной! Здорово , пане!

Инструктор Джон: Ю а ин ами нау !Сайленс!

Мыкола: Вот шо он сейчас сказал?

Василь: Шо-сь по не нашему, чай жид?

Шлема: таки ругаться будете- я за зброей к сепарам больше не пойду.

Мыкола: Та хоть и жид, да наш , а не москальский. Потом повесим если шо.

Василь: Ну Мэй Тереза с ним. Ты мне вот шо кажи - ты Бандеру  видел?

Мыкола: Сегодня нет - не приходил. Пирядка же нэма , вокруг взгляни.

Василь: Небось все враки ты наплел.

Мыкола: Вот те трезубец!  Прошлой ночью  лишь только сотник пробил двенадцать раз двух наших аватаров, сиречь в полночь,  с Тарасом мы узрели ...

(входит Призрак Бандеры)

Василь: Ох матушки ты светы! Гляди, Мыкола!

Мыкола: А шо я казав!

Василь: А с езуитом Ледуховским схож - одно лицо - торчат как благородно уши.

Мыкола: Шлема,тсс... тащи метлу, сейчас Бандера будет подметать.

Шлема: давно пора, уж года три блокпост не убирали.

Мыкола: И жрать сготовит нам! И палатки с грязи переставит на сухо место! Ух, порядок щас попрет! От москалей - дождешься разве.

Василь: Давай с ним погутарим, може он нам в Европу загробный шлях откроет - где ляхов погранцив нэма.

Мыкола: И то! (громко) Пан Стэпан! Ты як?   здоров чи ни?

(Призрак Бандеры разворачивается и уходит)

Василь: Ты бач! Обыдывся! Уходит!

Мыкола: Давай пинка отвесим Шлеме - увидит , шо свои...

Шлема: А если я отвешу , то как бы пан не оказался наш.

Василь: Все ты виноват, Мыкола.

Мыкола: Я? Да шо ж опять я все виноват?  а не москаль?

Василь: ты ж мову так коверкаешь, шо видно за версту кацапа. Что это за "пан Стэпан", когда по гуглу надо "панэ"?  Вот он в тебе и сепара признал, уж больше не придет.

(Входят пан Гетьман президент Омлет Таврический, Киевский мэр Гораций  и Коломоний)

Омлет: Есть много мест на свете , друг Гораций, где можно подзанять, что и не снились нашим мудрецам.
Коломоний: Тут нужно не просто спать. а с нужными людьми.

Горацио: Места такие знать не могут все, не подготовившись к земле.

Омлет: Типун тебе на каппу, друг Гораций . чу! героев чую аромат, никак дошли.

Коломоний: Справжны воины света! Есть тут хто?

Мыкола: И воины,и Света  и мы - уси туточки, пане президенте.

Василь (падает в обморок).

Омлет: Ось бач як людина- то меня   кохает - чуть только что увидит - и штабелями, штабелями.

Горацио: Как нонче говорят в Европе- штабелизайшен ситуэйшен обеспечит только Дыды... дыжи... жидылизэйшн!

Коломоний: Ребе Моше таки говорил это еще в 12 веке.

Мыкола :Пане Омлет, чи вы к нам с цукерками знову, так ?

Омлет (довольный) Понравились?

Мыкола: Та не то, штобы. Вот позапрошлая партия с ромом - была здоровская. Ром - бойцам, шоколад - волонтеркам. А последняя была странная - внутри бумажки какие-то - не прожуешь. Сотник аж зуб сломал.

Омлет: Це новый придукт, цукерки з томосом. Благодаря мне теперь каждый украинский громаданин теперь имеет свой кусочек остаточного прощавання с москальской оккупацией. Сейчас готовим вторую партию - цукерки з патриархом Фыларетом . Скажи мне лучше, боец, а не тут ли видели призрак Бандеры?

Мыкола: Да шо ж вы такое говорите, пане президент, мы шо, бандеровцы какие то?

Омлет: тыща гривен в день тому,кто Бандеру видел .

Василь (лежа, из обморока)Я ВИДЕЛ! ДВА РАЗА!

Омлет: Герой! А что же не поймал?

Василь (лежа из обморока) Чего же не поймал? Еще как он меня поймал , и поколотил изрядно - я  еле вырвался, зброю правда всю пришлось бросить и шаровары . Да не одни - с обедом. За обед больше всего обидно - ведь только-только съел.

Омлет: Герой! Медаль цому казаку за храбрость. Ну , значит, добрались. Ну что, Горацио, ты много раз встречался с погибшими и на вопросы отвечал. Поговори с Бандерой.

Горацио: Я не могу. Мой талисман чтоб с духами разговаривать трагически утерян.
Омлет: Москаль покрал?
Горацио: Почти. Он теперь  на лошади.

Омлет: На какой еще  лошади?

Горацио: Да в Киев приезжала пару раз - просила подковать в политике. Я говорю - вся сила в подкове. Кладешь ее в перчатку - и хлобысь, с одного удара все ложатся.  Попросила померять- я ей дал, и тут же резко лег поспать. Очнулся-  смотрю, ни лошади, ни подковы. Слышал  она в Москве  с этой подковой уже продюсер и по первому каналу со сногсшибательной программой выступает .

Омлет: Стой! Вот он! Призрак!  Воины! Хватайте!

Василь (лежа в обмороке) Я в обмороке.

Мыкола: Я тоже . В стоячем.

Омлет: Гораций, друже, выручай!

Горацио : Если человек одел форму СС , то он окрасил себя в те цвета, которые он окрасил себя. А этот гляди - прозрачный весь. А значит это не СС. А значит нужен талисман. А талисман на лошади. А лошадь в Москве.

Омлет: Хоть позови его.

Мыкола: Да звали тыщу раз. Он убегает сразу.

Горацио: А как вы его  звали?

Мыкола: Да как же? По людски.  По имени и отчеству - пан Степан Андриёвич .

Омлет (внезапно резко) ШТЕЙН! ХЭНДЕ ХОХ!

Василь (садится на полу): Ты глянь! Смотри,остановился...

Мыкола: Заулыбался, солнышко ты наше.

Василь: Знакомые услышал звуки.

Мыкола: Родные с детства.

Василь: А мы-то олухи...

Омлет: Украйна - це Европа, и пан Бандера по-европейски только размовляет . Учитесь, пока я президент. Пане Хенде Хох! Я к вам подякуваты, на полчасика, в сторонке.

Призрак (делает знак Омлету. Омлет машет на всех руками, все , кроме Призрака и Омлета отходят и прячутся за палатку. Призрак и Омлет выходят вперед)

Призрак: Настал тот час, когда я должен вернуться в геенны пламень.

Омлет: Ваши проблемы решить несложно. Давайте договоримся чисто по мужски. Вы мне поможете, я вам.

Призрак: Чем же ты мне поможешь, смертный?

Омлет: Дак от геенны вас отмазать чисто плюнуть. Есть у меня один надежный человечек, в самых святых духовных сферах вращается со скоростью невиданной. Патриарх! Не меньше. Он с чортом  как-то договор еще при Хрущеве подписал, что  полукраины душ ему продаст за белый куколь.

Призрак: И как?

Омлет: Друг друга надурили. И души были только на бумаге приходских собраний , и куколь оказался бежевым.

Призрак: То есть и от геенны он меня отмажет на бумаге?

Омлет: Что вы, все будет в лучшем виде. Не сомневайтесь.  У нас канал налаженный по благодати туда сюда с самим Фанаром. А если Фанар не сдюжит, поднимем пару-другую скитов афонских-  и не таких вымаливали, бездельники, как ваша темность.

Призрак: Но это еще не все. Ты должен выслушать и отомстить.

Омлет: С утра до вечера тем только я и занимался в последние четыре года.

Призрак: Как понял ты уже, я дух великого борца за нацию и смерть врагам.

Омлет: Дякую вам с утра до вечера уже пятидесятый месяц.

Призрак: Ты должен отомстить за подлое мое убийство.

Омлет: Вот чего не могу того не могу. Убийство это реализация права граждан на самооборону в условиях свободы и  демократии. Меня СБУ самого реализуют,  если я на демократические убийства посягать начну.

Призрак: Да ты дослушай. Объявлено, что меня ужалил из шприца змея Сташинский. Не верь.

Омлет: А кто тогда?

Призрак: Догадайся.

Омлет: Догадаться ? Кто же это мо...

(Омлет с ужасом смотрит на Призрака)

Омлет: Не может быть.

Омлет: Вот это поворот. Но ... ему тогда было всего семь лет.

Призрак: В Москве все верно рассчитали. Наша разведка всех проверила, и лишь веселый  русоволосый мальчуган не вызывал сомненья.

Омлет: О мои прозренья! Кто же мне поверит, что это Пу...

Призрак: Не называй его.

Когда я поднимался по лестнице подъезда.

Спускался он навстречу

И пел по немецки

"Штий ауф , штий ауф ду ризенланд"

Лишь на минуту встретились глазами с ним

Я потрепал его ладонью по вихрам

И тут мелькнул перед глазами пол, стены потолок

И рухнул я на лестницу

И потерял сознанье.

Очнулся я в машине, и слушал, как

ASB со штази  выбирали, чем меня убили

- цианом , калием или всем сразу.

Потом я потерял сознанье уж навсегда.

И так попал в геенну,

где дослужился за полгода

с простого котлосидельца

до обер-фойерверманна

Но за перерасход смолы в еврейском секторе

Был сослан в гееннский карцер -к вам в АТО

Где отмотал по полной три месяца дисбата.

Теперь же, искупив вину лязганьем цепей

И передав весь опыт сидения в котле, я  возвращаюсь взад.

Теперь же ты, коль друг тебя и кохан

Всем расскажи, кто подлинный убийца

Омлет: Сегодня же по всем каналам.

Взамен и вы скажите мне, что делать мне

С Москвой заклятой. Чтоб стереть ее с лица земли

Призрак: А что ты делал до сих пор?

Омлет: Сначала я отдал  Крым москалям.

Призрак: Не понял. но тебе виднее. еще что?

Омлет: Сгноил, сдал в плен и утопил весь наш военный флот

Призрак: Морской или воздушный?

Омлет: Весь - значит , весь.

Призрак: Мощный ход. Гроссмейстер так пожертвует ферзя. Еще что?

Омлет: Мы стали покупать москальский газ втридорога

Призрак: Коварный зрю я в этом удар поддых.

Омлет: На этом не остановившись, мы начали бомбить.

Призрак: Москву? Санкт-Петербург?

Омлет: Донецк, Луганск и чуточку Одессу. А Киев мы не бомбили - он сам по себе такой.

Призрак: Молодец!

Омлет: Взорвали мы штук пять своих военных складов.

Призрак: Каспаров, а не президент!А  Дальше?!

Омлет: Спустили в унитаз образование и медицину

Призрак: Опять свои?

Омлет: А чьи ж еще?

Призрак:И тут Москва сдалась?

Омлет: Нет. Я в отчаянии, не знаю что и делать.

Призрак: Мост открывать пытались?

Омлет: Где?

Призрак: Да хоть где. Тут главное - не где, а ритуал.

Мост - место с древности священное,

Под ним живут старинные украинские боги

(инструктор Джон из стога сена) Энд ай эм хеа

Призрак: Да, и инструктор Джон живет.

Омлет: Пытались. Я самолично открывал его

Четырнадцать разив.

Призрак: Это как? Один и тот же мост?

Омлет: А где  я столько их возьму? Конечно один и тот же.

Открыл-закрыл, опять открыл - две недели потеряли

Призрак: И как результат?

Омлет: Мост рухнул и подавил богив всех наших древних.

Выжил один инструктор. Но с тех пор он из сена не вылезает на всякий случай.

Призрак: А Москва?

Омлет: Мы сначала думали - в Москве вообще

землетрясенье, пожар, цунами и Ахеджакова .

Всё - Баллов в двадцать .

И - Кремль в труху.

А утром смотрим - стоит себе.

Призрак: Сложный случай.
Все что ты мог - ты сделал.
Осталось лишь одно.

Омлет: Я весь внимание!

Призрак: Схрон копай.

Омлет: А в Испании можно?

Призрак: Схроны такая вещь, что их везде можно.

Омлет: Тогда давно  готово. Что еще?

Призрак: Займи кредит

Омлет: От це ты в мету яблучко. Я ж тебя затем и искал, мой дорогой...

Займи мне трохи, хоть милльончиков под тыщу.

Призрак (задумавшись, потом внезапно громко:) ПУТИН!

Мыкола, Василь и Гораций(Рефлекторно,за палаткой хором) ЛАЛАЛАЛАЛАЛА!

Призрак: Ось, как внезапно  пропели петухи, и мне пора обратно на тот свет.

Омлет: Постой, я ж про кредит...

Призрак: Остаточне прощавай! (убегает)

Горацио , Василь, Микола , Шлема и Коломоний  выходят:
Горацио: Так шо пан президенте, чи удалось позычить али ни?

Омлет: Сбежал, сука бандеровская.

Горацио: Да, нам и в аду теперь ни кредита, ни газу не дают. Только предоплата.

Коломоний: Так ты у нас возьми.

Омлет: Я у нас уже брал.

Коломоний: Еще возьми, ай-вэй, нам для хорошего человека ничего не жалко.

Омлет: Вы ж мне  ничего и дали?

Коломоний: Чего было не жалко, то и дали.

Омлет: Зато проценты на "ничего" брать не жалко.

Коломоний:  А проценты - жалко, потому и берем.

Омлет: Вот за что люблю их, мерзавцев, - все у них по-семейному, с теплотой.

Горацио: Так что будем делать с Москвой?

Омлет: Родился у меня прехитрый план. Есть у меня на примете один балаган.

Коломоний: Наши люди?

Омлет: Все , как один.

Горацио: Це добре. А хто этот один? Все кто как он?

Омлет: Ты слухай ты сюда, не перебивай. Цей балаган поедет на гастроли в Кремль и там сыграет перед тираном одну гарнийшу сценку.

Горацио: Слова я напишу!

Омлет: Вот этого не надо.  Ты будешь  играть  головнийшу риль.Но без слов!

Горацио: Да, риль у  меня что надо - в голове прямо сидит. По центру.  я ем В нее.

Омлет: Богатырь!  Москали увидят эту сцену, испугаются и вернут Крым , репарации и газ по пятьдесят.

Горацио: Какой коварный план. Я как услышал , сам захотел чего-нибудь отдать.

Омлет: Осталось ерунда - придумать так, чтоб было страшно. Идеи есть?

Горацио:Я как-то в детстве видел жуть такую, что две недели всей семьей дрожали, хотя смотрел лишь только я.

Омлет: Ого! Так продолжай! Уже мне интересно.

Горацио: Сначала было тиихо-тиихо, а потом вдруг какая-то бабища как громко проорет, я аж  со страху сам себе двоечку в челюсть вломил. И тут как бахнет прямо со всех сторон, и побежали, побежали, и трыли-трыли в уши, и саблями , все саблями как засверкали, прямо гром и молния.

Омлет: Так цэ ж хачатурян. Гарный танец, армянский цэ гопак.

Горацио: Так  мне суседы и сказали. А мне  послышалось- "Ковпак". Я  сразу на коленки - и между рядов как сдристнул из зала, домой прибегаю - "Ковпак с саблями! " кричу, "Ковпак!"  а папа с братом не разобрались, похватали сала , кофе , хорошее настроение  - и в подвал - две недели оборону держали.  Ужас.

Коломоний : Идея с гопаком гарная. Только сабель нет. Они вчера на складе взорвались - и с концами.
Омлет: И что нам делать?

Горацио: Мда... А если артефаками махать?

Омлет: Уже теплише.Но надо еще  теплее. Чтоб аж под пятой точкой полыхнуло у тирана.  О! А что если  они будут вместо сабель паспортами махать?! У нас склад паспортов есть?
Горацио: Думаю, нет.
Коломоний: За всех не говори.
Омлет: Нет склада- значит есть паспорта. Вот паспортами пусть и машут . Украйиньский гопак с паспортами.  Да москали с их управляемым хаосом подавятся.

Горацио: Здорово! А пока  они машут паспортами-   тут я снизу под ложу Путлера подныриваю - и хук левой , правой, в бочину, в репу!

Омлет: Тебе нельзя?

Горацио: Чому? Я тоже риль хочу.

Омлет: Вот тут то и будет самое страшное! Твоя риль будет на паспортах! На всех!

Горацио: Ох ты! трохи аж сердце екнуло.

Омлет: А ты представь, шо з москалями буде?

(входит Лаэртски и Офюлия  )

Лаэртский: Не мы эту страну ограбили, но мы ее разорим!

Офюлия:  Потише, Вова, ты не на сцене, поверить могут.

Лаэртский: Вся Украина - балаган, а мы маст шоу гоу он. Я в этом вижу лишь свое призванье.

Омлет(шепотом, Горацию) А вот и наш балаган, смотри,все  прямо в образе.

Горацио (шепотом, Омлету) Знакомый что-то образ, они шо, церкву якусь обворовали?

Омлет: Да тихо ты, музу не спугни.

Лаэртский: И я решил - я выдвигаюсь!

Офюлия: Что значит "я"? У нас всех есть политическая позиция, мы все выдвигаемся.

Лаэртский: Это вы, Офюлия Владимировна, на позиции выдвигаетесь. в разные. А я в президенты.

Омлет: (тихо) Не понял я вот щас вот это. В какие еще президенты?

Горацио: Ну, Украинский уже есть, белорусский есть, русский тоже , прости Господи, есть. Значит - на водку выдвигается.
Лаэртский : Каждый украинец может положить на Конституцию и родить демократию!
Офюлия: Чего-то не получается рожать.
Лаэртский: Это потому что нам все мешают
Офюлия: Нет, это потому, что и украинец и Конституция - оба европейцы.
Лаэртский: Когда я стану президентом, я особый указ издам о том, что двум европейцам можно было усыновлять чужую демократию.

Омлет (внезапно громко) : Презренный предатель! Ты посягнул на самое святое - на положить на Конституцию! Я вызываю тебя на дуэль!

Лаэртский: Это что-то новое. Обычно вы   в СБУ вызываете , Омлет Ляксеич. Ну раз вы меня вызвали, тогда я выбираю оружие. Мы будем драться ...

Омлет: СБУ! ПОЛИЦИЯ! СПАСИТЕ ! ТУТ ДРАКА!

Горацио: Вот то-то я смотрю, чего тут так много народу много. А тут драка! (Валит на пол Мыколу и начинает избивать )

Лаэртский: Пан президент, чо вы орете , никто еще пока ни с кем не дерется.

Горацио (отрывается на секунду от избиения Мыколы): В смысле не дерется? А я ?!

Омлет:Я ору чо надо ору. У нас медицинская реформа, "Скорая" как раз через час приедет трупы собирать. А если повезет, то даже полиция.

Лаэртский: А, ну тогда ладно. Как свободный президент свободного народа я выбираю дуэль на  коленях!

Омлет: Это просто подло ! Я старый больной человек еще хоть куда!  Это антикоституционно заставлять президента поднимать колени выше тридцати сантиметров. Для этого секретарши есть.

Лаэртский: Вот уж меньше всего на свете я собираюсь смотреть, как вы коленки поднимаете, Омлет Лексеич. Мы стоять на коленях будем. Кто краше стоит  и трогательнее, тот и победил.

Омлет: А вот это мне нравится. Настоящие  у вас царь у нас демократия. Осталось выбрать место дуэли. Я предлагаю стадион - там травка мягкая.

Лаэртский: А в цирке опилки - еще мягче.

Омлет: Хм. Але цирк, так цирк. Идемо!

Лаэртский: Куда идемо? Омлет Ляксеич, вы оглядитесь,  мы в цирке   с 1991 года.

Омлет: С девяносто первого? Молокососы. Я давно тут  с 1989 го!

Лаэртский: Пане президент, хорош уже меряться рикиськами.  Офюлия, будьте нашим секундантом, командуйте!

Офюлия: Сходитесь, панове.

Офюлия: Панове, вы чо оба в одну сторону на колени стали? У вас же дуэль! Лицом друг к другу надо.

(Омлет со вздохом поворачивается на коленях задом к публике)

Омлет: Так лучше?

Офюлия: Свежее прочтение, пан президент. Такого мы еще не видели.

Омлет: И что? кто победил?

Офюлия: Так сразу и не скажешь. Давайте подождем до завтра.

Омлет: Ой! Ай! Аяяяй!
Лаэртский: Пан президент ,вам шо, погано?
Омлет:  Я так и знал! Колени были отравлены! Лаэртский - московский агент!

Лаэртский: вы ж  на своих коленях стоите, пан президент. Гляньте, може вы на фляжку случаем наступили.

Омлет: Коварный жидомоскаль! Он подменил мне колени! О бренный мир,  остаточне прощевай ! (падает, умирает)

Лаэртский: Шо-то быстро запрощевался , и десяти минут не прошло..Ну и ладно. Уносите Омлета, несите булаву, я буду присягать.

Коломоний : Держи тыщу гривен и сбегай сам.

Лаэртский: Тыщи мало. Две-  и гастроли по Львовщине для моего балагана за государственный счет.
Коломоний:по рукам!

Лаэртксий:  Ох? Что? Не может быть! Я встать с колен не могу!  Мои колени тоже отравлены?

Офюлия : От это сюрприз.

Лаэртский: О бренный мир, тебя я покидаю! Остаточне прощевайте!  (падает , умирает)

Офюлия: Подозрительно все это  (оглядывается на Коломония) Так, не надо,  я намек поняла. (Падает, умирает)

Горацио: А я нифига не понял, но щас такое время, из весовой категории лучше не выделяться.(падает, умирает)
Коломоний (оглядывает лежащих . Василь, Мыкола и Шлема под его взглядами падают и умирают) : Не понял. Теперь получается, что это я всех завалил? Да ну нафиг.  (падает, умирает)

(немая сцена, все лежат)
Инструктор Джон: Эээй! Стоп, стоп стоп!   А кредиты кто будет возвращать?

(все хором лежа поют): Ще не вмерла Украйина...