Донбасс, АТО.
У палатки два бойца добробата Мыкола и Шлема чистят оружейным ершиком пустые бутылки. Неподалеку профессионально замаскирован под стог сена Инструктор Джон
Мыкола: Хто там?
Шлема: Таки!
Василь (входит) : Героям слава!Слава Украйине!
Мыкола: Увага! Сепар! Бей сепара!
Василь: За что же, хлопцы! Я ж "Героям слава" прокричал!
Мыкола: Шо, сепар издеваться над нами пришел? Шлема, пристрели его!
Шлема: Чем я его пристрелю? Мы на мою зброю второй день тушенку едим.
Мыкола: Сходи тогда у сепаров укради хэройически танк какой-нибудь.
(Шлема уныло тащится за кулисы, слышны два выстрела. Шлема уныло тащится обратно , в ягодице болтается штык-нож)
Мыкола: Сходи тогда у сепаров укради хэройически танк какой-нибудь.
(Шлема уныло тащится за кулисы, слышны два выстрела. Шлема уныло тащится обратно , в ягодице болтается штык-нож)
Мыкола: ну шо, добыл чего-нибудь?
Шлема(уныло) Две пули нашел, и моэль у них таки совсем некудышный(выдергивает штык-нож) .
Шлема(уныло) Две пули нашел, и моэль у них таки совсем некудышный(выдергивает штык-нож) .
Василь: Хлопцы! Да шо ж вы творите! Я ж свой! Я вас сменить пришел!
Мыкола: Свои в такую ночь сменять не ходят без сугреву.
Василь: Так вот же и сугрев со мной! Три литра как один!
Мыкола: Василе! Брате!
(обнимаются)
Василь: Ну, брат казак, скажи, как караул?
Мыкола: Все тихо. Сепар себя не обстреляет, от только надоело каждый раз как волонтеры привозят водку, на мове говорить.
Василь: Да, тут гугла не ловит, а всякие шкарпеткы да подтримки со школы я забыл.
Мыкола: И это ж полбеды еще. Я пока трезвый, еще могу сказать про справжну перемогу, а если хоть сто грамм дерябну- так прет с меня собачья - хоть убейся.
Василь: Крепися , брате, нам МВФ поможет и инструктор Джон.
Инструктор Джон:Энд ай эм хее!
Василь: А вот и он, наш хее родной! Здорово , пане!
Инструктор Джон: Ю а ин ами нау !Сайленс!
Мыкола: Вот шо он сейчас сказал?
Василь: Шо-сь по не нашему, чай жид?
Шлема: таки ругаться будете- я за зброей к сепарам больше не пойду.
Мыкола: Та хоть и жид, да наш , а не москальский. Потом повесим если шо.
Василь: Ну Мэй Тереза с ним. Ты мне вот шо кажи - ты Бандеру видел?
Мыкола: Сегодня нет - не приходил. Пирядка же нэма , вокруг взгляни.
Василь: Небось все враки ты наплел.
Мыкола: Вот те трезубец! Прошлой ночью лишь только сотник пробил двенадцать раз двух наших аватаров, сиречь в полночь, с Тарасом мы узрели ...
(входит Призрак Бандеры)
Василь: Ох матушки ты светы! Гляди, Мыкола!
Мыкола: А шо я казав!
Василь: А с езуитом Ледуховским схож - одно лицо - торчат как благородно уши.
Мыкола: Шлема,тсс... тащи метлу, сейчас Бандера будет подметать.
Шлема: давно пора, уж года три блокпост не убирали.
Мыкола: И жрать сготовит нам! И палатки с грязи переставит на сухо место! Ух, порядок щас попрет! От москалей - дождешься разве.
Василь: Давай с ним погутарим, може он нам в Европу загробный шлях откроет - где ляхов погранцив нэма.
Мыкола: И то! (громко) Пан Стэпан! Ты як? здоров чи ни?
(Призрак Бандеры разворачивается и уходит)
Василь: Ты бач! Обыдывся! Уходит!
Мыкола: Давай пинка отвесим Шлеме - увидит , шо свои...
Шлема: А если я отвешу , то как бы пан не оказался наш.
Василь: Все ты виноват, Мыкола.
Мыкола: Я? Да шо ж опять я все виноват? а не москаль?
Василь: ты ж мову так коверкаешь, шо видно за версту кацапа. Что это за "пан Стэпан", когда по гуглу надо "панэ"? Вот он в тебе и сепара признал, уж больше не придет.
(Входят пан Гетьман президент Омлет Таврический, Киевский мэр Гораций и Коломоний)
Омлет: Есть много мест на свете , друг Гораций, где можно подзанять, что и не снились нашим мудрецам.
Коломоний: Тут нужно не просто спать. а с нужными людьми.
Коломоний: Тут нужно не просто спать. а с нужными людьми.
Горацио: Места такие знать не могут все, не подготовившись к земле.
Омлет: Типун тебе на каппу, друг Гораций . чу! героев чую аромат, никак дошли.
Коломоний: Справжны воины света! Есть тут хто?
Мыкола: И воины,и Света и мы - уси туточки, пане президенте.
Василь (падает в обморок).
Омлет: Ось бач як людина- то меня кохает - чуть только что увидит - и штабелями, штабелями.
Горацио: Как нонче говорят в Европе- штабелизайшен ситуэйшен обеспечит только Дыды... дыжи... жидылизэйшн!
Коломоний: Ребе Моше таки говорил это еще в 12 веке.
Мыкола :Пане Омлет, чи вы к нам с цукерками знову, так ?
Омлет (довольный) Понравились?
Мыкола: Та не то, штобы. Вот позапрошлая партия с ромом - была здоровская. Ром - бойцам, шоколад - волонтеркам. А последняя была странная - внутри бумажки какие-то - не прожуешь. Сотник аж зуб сломал.
Омлет: Це новый придукт, цукерки з томосом. Благодаря мне теперь каждый украинский громаданин теперь имеет свой кусочек остаточного прощавання с москальской оккупацией. Сейчас готовим вторую партию - цукерки з патриархом Фыларетом . Скажи мне лучше, боец, а не тут ли видели призрак Бандеры?
Мыкола: Да шо ж вы такое говорите, пане президент, мы шо, бандеровцы какие то?
Омлет: тыща гривен в день тому,кто Бандеру видел .
Василь (лежа, из обморока)Я ВИДЕЛ! ДВА РАЗА!
Омлет: Герой! А что же не поймал?
Василь (лежа из обморока) Чего же не поймал? Еще как он меня поймал , и поколотил изрядно - я еле вырвался, зброю правда всю пришлось бросить и шаровары . Да не одни - с обедом. За обед больше всего обидно - ведь только-только съел.
Омлет: Герой! Медаль цому казаку за храбрость. Ну , значит, добрались. Ну что, Горацио, ты много раз встречался с погибшими и на вопросы отвечал. Поговори с Бандерой.
Горацио: Я не могу. Мой талисман чтоб с духами разговаривать трагически утерян.
Омлет: Москаль покрал?
Горацио: Почти. Он теперь на лошади.
Омлет: Москаль покрал?
Горацио: Почти. Он теперь на лошади.
Омлет: На какой еще лошади?
Горацио: Да в Киев приезжала пару раз - просила подковать в политике. Я говорю - вся сила в подкове. Кладешь ее в перчатку - и хлобысь, с одного удара все ложатся. Попросила померять- я ей дал, и тут же резко лег поспать. Очнулся- смотрю, ни лошади, ни подковы. Слышал она в Москве с этой подковой уже продюсер и по первому каналу со сногсшибательной программой выступает .
(Появляется призрак Бандеры. )
Омлет: Стой! Вот он! Призрак! Воины! Хватайте!
Василь (лежа в обмороке) Я в обмороке.
Мыкола: Я тоже . В стоячем.
Омлет: Гораций, друже, выручай!
Горацио : Если человек одел форму СС , то он окрасил себя в те цвета, которые он окрасил себя. А этот гляди - прозрачный весь. А значит это не СС. А значит нужен талисман. А талисман на лошади. А лошадь в Москве.
Омлет: Хоть позови его.
Мыкола: Да звали тыщу раз. Он убегает сразу.
Горацио: А как вы его звали?
Мыкола: Да как же? По людски. По имени и отчеству - пан Степан Андриёвич .
Омлет (внезапно резко) ШТЕЙН! ХЭНДЕ ХОХ!
Призрак замирает
Василь (садится на полу): Ты глянь! Смотри,остановился...
Мыкола: Заулыбался, солнышко ты наше.
Василь: Знакомые услышал звуки.
Мыкола: Родные с детства.
Василь: А мы-то олухи...
Омлет: Украйна - це Европа, и пан Бандера по-европейски только размовляет . Учитесь, пока я президент. Пане Хенде Хох! Я к вам подякуваты, на полчасика, в сторонке.
Призрак (делает знак Омлету. Омлет машет на всех руками, все , кроме Призрака и Омлета отходят и прячутся за палатку. Призрак и Омлет выходят вперед)
Призрак: Настал тот час, когда я должен вернуться в геенны пламень.
Омлет: Ваши проблемы решить несложно. Давайте договоримся чисто по мужски. Вы мне поможете, я вам.
Призрак: Чем же ты мне поможешь, смертный?
Омлет: Дак от геенны вас отмазать чисто плюнуть. Есть у меня один надежный человечек, в самых святых духовных сферах вращается со скоростью невиданной. Патриарх! Не меньше. Он с чортом как-то договор еще при Хрущеве подписал, что полукраины душ ему продаст за белый куколь.
Призрак: И как?
Омлет: Друг друга надурили. И души были только на бумаге приходских собраний , и куколь оказался бежевым.
Призрак: То есть и от геенны он меня отмажет на бумаге?
Омлет: Что вы, все будет в лучшем виде. Не сомневайтесь. У нас канал налаженный по благодати туда сюда с самим Фанаром. А если Фанар не сдюжит, поднимем пару-другую скитов афонских- и не таких вымаливали, бездельники, как ваша темность.
Призрак: Но это еще не все. Ты должен выслушать и отомстить.
Омлет: С утра до вечера тем только я и занимался в последние четыре года.
Призрак: Как понял ты уже, я дух великого борца за нацию и смерть врагам.
Омлет: Дякую вам с утра до вечера уже пятидесятый месяц.
Призрак: Ты должен отомстить за подлое мое убийство.
Омлет: Вот чего не могу того не могу. Убийство это реализация права граждан на самооборону в условиях свободы и демократии. Меня СБУ самого реализуют, если я на демократические убийства посягать начну.
Призрак: Да ты дослушай. Объявлено, что меня ужалил из шприца змея Сташинский. Не верь.
Омлет: А кто тогда?
Призрак: Догадайся.
Омлет: Догадаться ? Кто же это мо...
(Омлет с ужасом смотрит на Призрака)
Омлет: Не может быть.
Призрак молча кивает головой.
Омлет: Вот это поворот. Но ... ему тогда было всего семь лет.
Призрак: В Москве все верно рассчитали. Наша разведка всех проверила, и лишь веселый русоволосый мальчуган не вызывал сомненья.
Омлет: О мои прозренья! Кто же мне поверит, что это Пу...
Призрак: Не называй его.
Когда я поднимался по лестнице подъезда.
Спускался он навстречу
И пел по немецки
"Штий ауф , штий ауф ду ризенланд"
Лишь на минуту встретились глазами с ним
Я потрепал его ладонью по вихрам
И тут мелькнул перед глазами пол, стены потолок
И рухнул я на лестницу
И потерял сознанье.
Очнулся я в машине, и слушал, как
ASB со штази выбирали, чем меня убили
- цианом , калием или всем сразу.
Потом я потерял сознанье уж навсегда.
И так попал в геенну,
где дослужился за полгода
с простого котлосидельца
до обер-фойерверманна
Но за перерасход смолы в еврейском секторе
Был сослан в гееннский карцер -к вам в АТО
Где отмотал по полной три месяца дисбата.
Теперь же, искупив вину лязганьем цепей
И передав весь опыт сидения в котле, я возвращаюсь взад.
Теперь же ты, коль друг тебя и кохан
Всем расскажи, кто подлинный убийца
Омлет: Сегодня же по всем каналам.
Взамен и вы скажите мне, что делать мне
С Москвой заклятой. Чтоб стереть ее с лица земли
Призрак: А что ты делал до сих пор?
Омлет: Сначала я отдал Крым москалям.
Призрак: Не понял. но тебе виднее. еще что?
Омлет: Сгноил, сдал в плен и утопил весь наш военный флот
Призрак: Морской или воздушный?
Омлет: Весь - значит , весь.
Призрак: Мощный ход. Гроссмейстер так пожертвует ферзя. Еще что?
Омлет: Мы стали покупать москальский газ втридорога
Призрак: Коварный зрю я в этом удар поддых.
Омлет: На этом не остановившись, мы начали бомбить.
Призрак: Москву? Санкт-Петербург?
Омлет: Донецк, Луганск и чуточку Одессу. А Киев мы не бомбили - он сам по себе такой.
Призрак: Молодец!
Омлет: Взорвали мы штук пять своих военных складов.
Призрак: Каспаров, а не президент!А Дальше?!
Омлет: Спустили в унитаз образование и медицину
Призрак: Опять свои?
Омлет: А чьи ж еще?
Призрак:И тут Москва сдалась?
Омлет: Нет. Я в отчаянии, не знаю что и делать.
Призрак: Мост открывать пытались?
Омлет: Где?
Призрак: Да хоть где. Тут главное - не где, а ритуал.
Мост - место с древности священное,
Под ним живут старинные украинские боги
(инструктор Джон из стога сена) Энд ай эм хеа
Призрак: Да, и инструктор Джон живет.
Омлет: Пытались. Я самолично открывал его
Четырнадцать разив.
Призрак: Это как? Один и тот же мост?
Омлет: А где я столько их возьму? Конечно один и тот же.
Открыл-закрыл, опять открыл - две недели потеряли
Призрак: И как результат?
Омлет: Мост рухнул и подавил богив всех наших древних.
Выжил один инструктор. Но с тех пор он из сена не вылезает на всякий случай.
Призрак: А Москва?
Омлет: Мы сначала думали - в Москве вообще
землетрясенье, пожар, цунами и Ахеджакова .
Всё - Баллов в двадцать .
И - Кремль в труху.
А утром смотрим - стоит себе.
Призрак: Сложный случай.
Все что ты мог - ты сделал.
Осталось лишь одно.
Все что ты мог - ты сделал.
Осталось лишь одно.
Омлет: Я весь внимание!
Призрак: Схрон копай.
Омлет: А в Испании можно?
Призрак: Схроны такая вещь, что их везде можно.
Омлет: Тогда давно готово. Что еще?
Призрак: Займи кредит
Омлет: От це ты в мету яблучко. Я ж тебя затем и искал, мой дорогой...
Займи мне трохи, хоть милльончиков под тыщу.
Призрак (задумавшись, потом внезапно громко:) ПУТИН!
Мыкола, Василь и Гораций(Рефлекторно,за палаткой хором) ЛАЛАЛАЛАЛАЛА!
Призрак: Ось, как внезапно пропели петухи, и мне пора обратно на тот свет.
Омлет: Постой, я ж про кредит...
Призрак: Остаточне прощавай! (убегает)
Горацио , Василь, Микола , Шлема и Коломоний выходят:
Горацио: Так шо пан президенте, чи удалось позычить али ни?
Горацио: Так шо пан президенте, чи удалось позычить али ни?
Омлет: Сбежал, сука бандеровская.
Горацио: Да, нам и в аду теперь ни кредита, ни газу не дают. Только предоплата.
Коломоний: Так ты у нас возьми.
Омлет: Я у нас уже брал.
Коломоний: Еще возьми, ай-вэй, нам для хорошего человека ничего не жалко.
Омлет: Вы ж мне ничего и дали?
Коломоний: Чего было не жалко, то и дали.
Омлет: Зато проценты на "ничего" брать не жалко.
Коломоний: А проценты - жалко, потому и берем.
Омлет: Вот за что люблю их, мерзавцев, - все у них по-семейному, с теплотой.
Горацио: Так что будем делать с Москвой?
Омлет: Родился у меня прехитрый план. Есть у меня на примете один балаган.
Коломоний: Наши люди?
Омлет: Все , как один.
Горацио: Це добре. А хто этот один? Все кто как он?
Омлет: Ты слухай ты сюда, не перебивай. Цей балаган поедет на гастроли в Кремль и там сыграет перед тираном одну гарнийшу сценку.
Горацио: Слова я напишу!
Омлет: Вот этого не надо. Ты будешь играть головнийшу риль.Но без слов!
Горацио: Да, риль у меня что надо - в голове прямо сидит. По центру. я ем В нее.
Омлет: Богатырь! Москали увидят эту сцену, испугаются и вернут Крым , репарации и газ по пятьдесят.
Горацио: Какой коварный план. Я как услышал , сам захотел чего-нибудь отдать.
Омлет: Осталось ерунда - придумать так, чтоб было страшно. Идеи есть?
Горацио:Я как-то в детстве видел жуть такую, что две недели всей семьей дрожали, хотя смотрел лишь только я.
Омлет: Ого! Так продолжай! Уже мне интересно.
Горацио: Сначала было тиихо-тиихо, а потом вдруг какая-то бабища как громко проорет, я аж со страху сам себе двоечку в челюсть вломил. И тут как бахнет прямо со всех сторон, и побежали, побежали, и трыли-трыли в уши, и саблями , все саблями как засверкали, прямо гром и молния.
Омлет: Так цэ ж хачатурян. Гарный танец, армянский цэ гопак.
Горацио: Так мне суседы и сказали. А мне послышалось- "Ковпак". Я сразу на коленки - и между рядов как сдристнул из зала, домой прибегаю - "Ковпак с саблями! " кричу, "Ковпак!" а папа с братом не разобрались, похватали сала , кофе , хорошее настроение - и в подвал - две недели оборону держали. Ужас.
Коломоний : Идея с гопаком гарная. Только сабель нет. Они вчера на складе взорвались - и с концами.
Омлет: И что нам делать?
Омлет: И что нам делать?
Горацио: Мда... А если артефаками махать?
Омлет: Уже теплише.Но надо еще теплее. Чтоб аж под пятой точкой полыхнуло у тирана. О! А что если они будут вместо сабель паспортами махать?! У нас склад паспортов есть?
Горацио: Думаю, нет.
Коломоний: За всех не говори.
Омлет: Нет склада- значит есть паспорта. Вот паспортами пусть и машут . Украйиньский гопак с паспортами. Да москали с их управляемым хаосом подавятся.
Горацио: Думаю, нет.
Коломоний: За всех не говори.
Омлет: Нет склада- значит есть паспорта. Вот паспортами пусть и машут . Украйиньский гопак с паспортами. Да москали с их управляемым хаосом подавятся.
Горацио: Здорово! А пока они машут паспортами- тут я снизу под ложу Путлера подныриваю - и хук левой , правой, в бочину, в репу!
Омлет: Тебе нельзя?
Горацио: Чому? Я тоже риль хочу.
Омлет: Вот тут то и будет самое страшное! Твоя риль будет на паспортах! На всех!
Горацио: Ох ты! трохи аж сердце екнуло.
Омлет: А ты представь, шо з москалями буде?
(входит Лаэртски и Офюлия )
Лаэртский: Не мы эту страну ограбили, но мы ее разорим!
Офюлия: Потише, Вова, ты не на сцене, поверить могут.
Лаэртский: Вся Украина - балаган, а мы маст шоу гоу он. Я в этом вижу лишь свое призванье.
Омлет(шепотом, Горацию) А вот и наш балаган, смотри,все прямо в образе.
Горацио (шепотом, Омлету) Знакомый что-то образ, они шо, церкву якусь обворовали?
Омлет: Да тихо ты, музу не спугни.
Лаэртский: И я решил - я выдвигаюсь!
Офюлия: Что значит "я"? У нас всех есть политическая позиция, мы все выдвигаемся.
Лаэртский: Это вы, Офюлия Владимировна, на позиции выдвигаетесь. в разные. А я в президенты.
Омлет: (тихо) Не понял я вот щас вот это. В какие еще президенты?
Горацио: Ну, Украинский уже есть, белорусский есть, русский тоже , прости Господи, есть. Значит - на водку выдвигается.
Лаэртский : Каждый украинец может положить на Конституцию и родить демократию!
Офюлия: Чего-то не получается рожать.
Лаэртский: Это потому что нам все мешают
Офюлия: Нет, это потому, что и украинец и Конституция - оба европейцы.
Лаэртский: Когда я стану президентом, я особый указ издам о том, что двум европейцам можно было усыновлять чужую демократию.
Лаэртский : Каждый украинец может положить на Конституцию и родить демократию!
Офюлия: Чего-то не получается рожать.
Лаэртский: Это потому что нам все мешают
Офюлия: Нет, это потому, что и украинец и Конституция - оба европейцы.
Лаэртский: Когда я стану президентом, я особый указ издам о том, что двум европейцам можно было усыновлять чужую демократию.
Омлет (внезапно громко) : Презренный предатель! Ты посягнул на самое святое - на положить на Конституцию! Я вызываю тебя на дуэль!
Лаэртский: Это что-то новое. Обычно вы в СБУ вызываете , Омлет Ляксеич. Ну раз вы меня вызвали, тогда я выбираю оружие. Мы будем драться ...
Омлет: СБУ! ПОЛИЦИЯ! СПАСИТЕ ! ТУТ ДРАКА!
Горацио: Вот то-то я смотрю, чего тут так много народу много. А тут драка! (Валит на пол Мыколу и начинает избивать )
Лаэртский: Пан президент, чо вы орете , никто еще пока ни с кем не дерется.
Горацио (отрывается на секунду от избиения Мыколы): В смысле не дерется? А я ?!
Омлет:Я ору чо надо ору. У нас медицинская реформа, "Скорая" как раз через час приедет трупы собирать. А если повезет, то даже полиция.
Лаэртский: А, ну тогда ладно. Как свободный президент свободного народа я выбираю дуэль на коленях!
Омлет: Это просто подло ! Я старый больной человек еще хоть куда! Это антикоституционно заставлять президента поднимать колени выше тридцати сантиметров. Для этого секретарши есть.
Лаэртский: Вот уж меньше всего на свете я собираюсь смотреть, как вы коленки поднимаете, Омлет Лексеич. Мы стоять на коленях будем. Кто краше стоит и трогательнее, тот и победил.
Омлет: А вот это мне нравится. Настоящие у вас царь у нас демократия. Осталось выбрать место дуэли. Я предлагаю стадион - там травка мягкая.
Лаэртский: А в цирке опилки - еще мягче.
Омлет: Хм. Але цирк, так цирк. Идемо!
Лаэртский: Куда идемо? Омлет Ляксеич, вы оглядитесь, мы в цирке с 1991 года.
Омлет: С девяносто первого? Молокососы. Я давно тут с 1989 го!
Лаэртский: Пане президент, хорош уже меряться рикиськами. Офюлия, будьте нашим секундантом, командуйте!
Офюлия: Сходитесь, панове.
(Лаэртский и Омлет бухаются на коленки)
Офюлия: Панове, вы чо оба в одну сторону на колени стали? У вас же дуэль! Лицом друг к другу надо.
(Омлет со вздохом поворачивается на коленях задом к публике)
Омлет: Так лучше?
Офюлия: Свежее прочтение, пан президент. Такого мы еще не видели.
Омлет: И что? кто победил?
Офюлия: Так сразу и не скажешь. Давайте подождем до завтра.
Омлет: Ой! Ай! Аяяяй!
Лаэртский: Пан президент ,вам шо, погано?
Омлет: Я так и знал! Колени были отравлены! Лаэртский - московский агент!
Лаэртский: Пан президент ,вам шо, погано?
Омлет: Я так и знал! Колени были отравлены! Лаэртский - московский агент!
Лаэртский: вы ж на своих коленях стоите, пан президент. Гляньте, може вы на фляжку случаем наступили.
Омлет: Коварный жидомоскаль! Он подменил мне колени! О бренный мир, остаточне прощевай ! (падает, умирает)
Лаэртский: Шо-то быстро запрощевался , и десяти минут не прошло..Ну и ладно. Уносите Омлета, несите булаву, я буду присягать.
Коломоний : Держи тыщу гривен и сбегай сам.
Лаэртский: Тыщи мало. Две- и гастроли по Львовщине для моего балагана за государственный счет.
Коломоний:по рукам!
Коломоний:по рукам!
Лаэртксий: Ох? Что? Не может быть! Я встать с колен не могу! Мои колени тоже отравлены?
Офюлия : От это сюрприз.
Лаэртский: О бренный мир, тебя я покидаю! Остаточне прощевайте! (падает , умирает)
Офюлия: Подозрительно все это (оглядывается на Коломония) Так, не надо, я намек поняла. (Падает, умирает)
Горацио: А я нифига не понял, но щас такое время, из весовой категории лучше не выделяться.(падает, умирает)
Коломоний (оглядывает лежащих . Василь, Мыкола и Шлема под его взглядами падают и умирают) : Не понял. Теперь получается, что это я всех завалил? Да ну нафиг. (падает, умирает)
Коломоний (оглядывает лежащих . Василь, Мыкола и Шлема под его взглядами падают и умирают) : Не понял. Теперь получается, что это я всех завалил? Да ну нафиг. (падает, умирает)
(немая сцена, все лежат)
Инструктор Джон: Эээй! Стоп, стоп стоп! А кредиты кто будет возвращать?
Инструктор Джон: Эээй! Стоп, стоп стоп! А кредиты кто будет возвращать?
(все хором лежа поют): Ще не вмерла Украйина...
Journal information