ortheos (ortheos) wrote,
ortheos
ortheos

Category:

Английский военный юмор 2


Во время Крымской войны английский офицер жаловался, что русские казаки настолько не разбираются в собственной стране, что каждый раз, чтобы вернуться после вылазки домой, забирают с собой пару английских офицеров и заставляют их по карте  показывать дорогу.



Офицер штаба доводя капитану батальона диспозицию перед штурмом, обратил особое внимание на немецкий дзот, который занимал стратегическое положение, и сказал, что его надо взять любой ценой и любыми потерями. Капитан сказал в ответ :
- Сэр, давайте выиграем его в покер.
Офицер штаба в изумлении ответил:
- Вы с ума сошли, Роджерс! Немцы не будут играть с вами в покер на дзот!
Капитан промолчал. Но через сутки доложил, что дзот занят его солдатами. И действительно выиграл его в покер.
- КАК!? - изумленно воскликнул начальник штаба
- Сначала мы шарахнули по дзоту пару раз 120 мм гаубицей, а потом предложили им сыграть на гаубицу.



Офицера английского ПВО спросили, правда ли, что американские зенитные пушки, которые были в его батарее, - плохого качества.
- Гнусная ложь! - горячо возразил офицер.- Это отличные орудия, наша батарея сбила пятнадцать самолетов!
Правда , ни один из тех, в кого мы целились.



В старом английском тесте для пилотов двухместных самолетов был вопрос:
"Вы летите на высоте тысячи футов , на пассажирском сидении сидит Ее Величество королева Англии. Внезапно королева открывает фонарь кабины и выпрыгивает из самолета. Каковы ваши действия?"
Правильный ответ был: "Необходимо сместить элероны чтобы выпрямить баланс самолета из-за смещения центра масс".



Однажды во время бомбежки Лондона сержант бросился в бомбоубежище и вдруг увидел , что мимо совершенно спокойно и размеренно идет священник.
- Святой отец, быстрее, сюда, наци бомбят! - крикнул сержант, но священник ему только поклонился.
- Нет, сын мой, я не боюсь наци, Бог хранит меня!
Сержант возразил:
- Бог хранит всех, но Ему будет приятнее видеть, что мы с охотой Ему в этом помогаем!



Во время ночного учебного полета английский летчик потерял ориентацию , и когда у него кончилось горючее, принял решение садиться на ближайшем удобном месте. Увидев случайно подходящую ровную площадку, он пошел на снижение и экстренно сел. Когда винт перестал вращаться и пилот вылез на крыло, он увидел к своему крайнему изумлению техника своей эскадрильи. который уже возился с баком.
- Вы не поверите , Джонсон, - сказал пилот, - но меньше всего на свете я ожидал увидеть  вас и этот аэродром.



Во время одного из перелетов Черчилль вдруг увидел, как первый пилот самолета ,, пока второй пилот был за штурвалом,  с интересом читает раскрытое перед ним "Руководство по управлению самолетом для начинающих" и время от времени даже что-то там черкает. Наконец, премьер не выдержал, подобрался к пилоту и прокричал ему: "Сэр, вам не кажется, что вы поздновато читаете эту книгу?"
На что пилот прокричал, что он ее не читает, а пишет, потому что он ее автор и черкает ее, потому что готовит к третьему изданию

Бернарда Лоу спросили , сколько сражений Второй Мировой ему пришлось пережить, чтобы стать фельдмаршалом Британии. Лоу ответил :"Все".

"Инструкция" придуманная английскими десантниками времен Второй мировой :
"Парашют открывается путем выдергивания кольца на счет три после выбрасывания с десантного самолета. Если ваш парашют не раскрылся, не поддавайтесь панике и следуйте следующей инструкции:
1. Убедитесь , что вы досчитали до трех, не пропустив ни одной цифры.
2. Попробуйте посчитать еще раз с шотландским акцентом  - возможно, парашют вас просто не понял.
3. Доложите о бракованном парашюте сержанту и потребуйте другой исправный.
4.. Проверьте, не перепутали ли вы кольцо от парашюта с кольцом от гранаты. Если да, то у вас есть около трех секунд, чтобы выбросить гранату.
5. Боец с нераскрывшимся парашютом переводится в категорию авиации и согласно уставу должен перед приземлением совершить три круга на заход.
6.У вас еще есть десять секунд, чтобы попробовать научиться летать.
7. При планировании выбирайте тактически значимую цель для падения- укрепленный пункт, пулеметное гнездо, вражеского офицера.
8. Доложите о вашем прибытии апостолу Петру и ждите дальнейших указаний. "

Из рекламного проспекта ВВС Англии: "ВВС - это единственный род войск, в котором вы можете убегать от противника на скорости 400 миль в час".

При вербовке в военный флот юношу спросили:
- Вы плавать умеете?
- В зависимости от обстоятельств.
- Каких еще обстоятельств?
- Есть ли там вода.

- Джейн! Нельзя так флировать со всеми подряд, ты даже не знаешь как его зовут!
- Как это не знаю!  У него на бескозырке написано "Адмирал Нельсон!"

Однажды матрос показывал фокусы команде. В разгар одного из фокусов , раздался  взрыв  от торпеды с немецкой подлодки и  едва команда успела выбежать на палубу, как  корабль затонул. Боцман, сидя в спасательной лодке рядом с этим матросом и глядя на пустую гладь океана , сказал:
- Ладно, Питерс, это было круто. Теперь показывайте, куда вы спрятали корабль.

На двери санчасти английского крейсера висела табличка "Если тебе вздумалось читать это объявление, значит ты симулянт, проваливай и приходи когда заболеешь"

.Старший офицер корабля на  вахте увидел, как один из моряков поднялся по трапу с двумя бутылками виски. Он подозвал нарушителя к себе и сказал:
- Джонс, из уважения к вам я сделаю вид, что ничего не заметил. Сейчас я отвернусь и буду считать до трех. Когда я скажу три, я должен услышать два раза "Бултых". Вы меня поняли?
- Ес сэр! Джонс радостно кивнул.
Офицер отвернулся, досчитал до трех и услышал два всплеска. Он обернулся. Джонс стоял с бутылками но совершенно босой.

Полковой капеллан Окинваской базы спросил у американского солдата, ходил ли он на  английский фильм  "Индокитай" (о преступлениях американской армии  во Вьетнаме). Тот ответил , что да. Капеллан спросил, неужели он мог просто вот так смотреть фильм, в котором возводят такую чудовищную клевету на свободную американскую армию. Солдат ответил:
- Да ну! Конечно нет! Мы со взводом разнесли этот кинотеатр и  так отделали этих желтых обезьян , что родная мама не узнает.

Солдат, вернувшийся со службы, первым делом отправился навестить свою девушку.
Вернулся домой он сам не свой. Мать бросилась к нему выяснять, что случилось.
Тот упал на стул и мрачно сказал:
- Мэри выходит замуж.
Мать начала его успокаивать:
- Сынок, не расстраивайся, значит это не твоя девушка,еще найдешь свою настоящую судьбу.
Но тот только покачал головой и еще печальнее сказал:
- Уже не найду. Она за меня выходит.

Два кадета морской академии в плавании по Тихому Океану стояли на палубе. Один другому говорит:
- Представляешь, Рэй, Тихий Океан в два раза шире Атлантического.
Второй отвечает:
- Да ну ладно. Дай посмотрю.
Приставляет ладонь козырьком, полминуты смотрит на горизонт, потом говорит:
- А знаешь, Джон,  ты оказался прав.

Перед прибытием американского авианосца в порт, команду построили на верхней палубе и капитан сказал:
- Мы находимся здесь с дружественным визитом, поэтому увольнительных на берег не будет.

Во время Второй мировой войны по одному эсминцу три раза выпускала торпеды немецкая подлодка и все три раза промахнулась, едва-едва не попав по нему. .
На эсминце сразу подняли четыре флага, составлявшие буквы  PHEW (т.е.  ФУУХ!)

Во время Северного конвоя сигнальщик эсминца сопровождения увидел , что с флагмана передают какое-то сообщение. Он его записал и передал капитану. Там было написано "Ромео и Дж  3-9" Капитан отправил юнгу искать Шекспира. Когда нашли , то в третьем акте 9 сцене прочитали "Погашены огни ночные,  день радостный взошел на верх туманных скал". Капитан выругался  и спешно  отправил вырубать невыключенные с восходом солнца  габаритные огни.









Tags: англичане сэр, веселье
Subscribe

  • Из кунсткамеры.

    Цитата Самое смешное тут в то, что бесполезное занятие пытаться объяснить сциентисту, что в действительности все прямо наоборот. С точки зрения…

  • Буддизм как учение сатаны.

    Из завещания Гунавармана (одного из проповедников буддизма в Китае) "Нужно правильно знать пути созерцания; Их можно назвать, но нельзя…

  • Имена

    Фотобатоло Фотоешэ Бимолоча Шилимотоло У китайских буддийских миссионеров даже имена такие, что ни в жизнь не подумаешь, что это китайское. А…

promo ortheos september 18, 2014 10:40 25
Buy for 10 tokens
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments